yo necesito poco para animarme... Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? - No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Me los ha mandado ayer una compi del curro: Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus. ---------------------------------------------------------- * María, María, qué felices éramos hace 15 años... * Pero si no nos conocíamos. * Por eso, María, por eso... ---------------------------------------------------------- Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está. - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy cien millones de pesetas? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala - Doctor, no puedo hacer la mili - ¿Y qué le pasa excatamente? - Es que tengo un problema de visión - ¿Y cuál es ese problema? - Pues que no me veo haciendo la mili . --------------------------------- - Me he aprendido la guía telefónica entera - ¿De memoria? - No, razonándola, no te jode.... --------------------------------- - ¿Sales minerales? - Hoy no, estoy castigada - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar mas guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Jeje, q me parto, jeje.

ahh, q os pensabaís q solo era la mujer,noooooo

Este tiene mucho de masculino y mucho de "decorativo" Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta, que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

jijiji, jojojojo, jajaja soys la pera

Ya lo he puesto en otro post, pero ahí va: VIVIR EN 2005 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a tí. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP. 13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da ...continua...

...viene del mensaje anterior... pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café (o a decorar.com, je, je) 15. Mnds msjs cm st. (aunque yo soy de las que pone hasta los acentos, secuelas de estudiar en colegio de monjas). 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC (A QUE SIII!!!) 17. Estás leyendo esto y te estás riendo. 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo. 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista. 20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9. 21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto. P.D.: Y no digas que no.

Buen fin de semana, este es para las chicas. Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: - ¡Pero bueno! Tú me lo prometiste ¿No iba vivir 30 o 40 años más? Sí, cabrona, pero! ... ¡no te reconocí!

Venga!!. Me apunto, estos me los envió mi chico ayer: Dos amigos: - Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? - Yo sí, ¿y tú? - Yo también, pero que conste que no te conocía. ---------------------------- - ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre? - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita. ---------------------------- La Guardia Civil recibe un fax de la CIA americana: - Próximo movimiento sísmico. Epicentro en Cuenca. A los dos meses, la CIA recibe éste fax. - Movimiento sísmico desarticulado y epicentro detenido. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto de cojones. ---------------------------- Entra un borracho en un bar y dice: - Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. toss loss que esteiss a la derechssa...soiss unoss gilipollass.. - ¡EH! ¡Oiga!, perdone, que yo no soy un cabrón. - ¡Puesss ponte aquí gilipollasss!

ahi va, buen fin de semana a todos. 3 hombres están desnudos en la sauna.. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña,aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. "Es mi busca", dice, "tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado se explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano". El tercer hombre, un licenciado de la universidad de Jaén, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas.. "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?"

otro chiste compis El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces...". Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?. Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: ¡En eso estamos, pero no nos dejas!. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?. Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás .... que parecéis dos siameses. Él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y ...continua...

...viene del mensaje anterior... tú: Pero, Paco, ¿Cómo te puede excitar esto, tío?. Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?. Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? Sí. ¿Y los tres cerditos? Sííí ¿Y las tres carabelas? Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para ...continua...

...viene del mensaje anterior... fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: Venga, metete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada! Que os parece chicos/as? besos

jua, jua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me parto con todas. Buen fin de semana y ahí van unos chistecillos más: El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media de los cojones.... ************************************ Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - Ostia pues se escucha de puta madre. ************************************ En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque..., no me provoque... ************************************ En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia mas balas! ************************************ Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? Flotan todas! ************************************ Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo.... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora. ************************************ Dos amigos que hace tiempo que no se veían: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú ...continua...

...viene del mensaje anterior... y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño! ¡Como las galletas! ************************************ ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso. ************************************ - Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. - Pse, ¿y a mí qué? - A ti puta. ************************************ -Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna? - ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?? ************************************ - Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa - Se cierra el telón, cómo se llama la película? - ¿Star tré? ************************************ Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre! Y dicen los de arriba: ¡Estos son!. ¡¡¡¡España, España!!!! ************************************

ayyyyyy que me troncho con todos jajajajajajajja ese tio que va a un bar y le dice al camarero: pongame 3 cafes. el camarero extrañado, dice: oiga si esta usted solo... uno es pa mi, otro pa ti y otro pa tu madre... sale de detras de la barra y le da una zurra de muerte... aldia siguiente, vuelve el tio al bar dame 2 cafes... y el camarero: ¿que? seguimos con el recochineo? mire que te vuelvo a dar... eh eh tio, uno pa mi y otro pa tu madre, QUE TU TE PONES MUUUU NERVIOSOOOO ------------------------------------------------------------------------------ van dos mariquitas en un descapotable, uno se llama Lalo y el otro Pepo. De repente se vuela el techo del descapotable y dice: ¡¡¡Lalo, la lona!!!! y el otro: ¡¡¡Pepo pepona!!!! besitos

Juar, juar, juar, me parto el pecho, chicas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Bueno ahí va el mío (recordad que es un chiste, que nadie se mosquee por el final, ehhhh, aunque tanga un transfondo muy dramático): Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso. Habla primero la delegada alemana: - Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos. (Aplausos) Después habla la delegada francesa: - Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. (Aplausos) La delegada norteamericana: - Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. (Ovación) Le toca el turno a la delegada española: - Yo le dije a mi Paco... ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...

Me he animado. Ahí va el segundo: Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ??» Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... » Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice: « Carajo!, ¿usted es la stripper que me f...e sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero? "Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

-pepiño: maruxaaaa, comemos u que??' - maruxa: e como quieras pepiño y despues comemos......