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damilla

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» Vivo en Andorra

» Fecha: 29/03/2007 10:10

algo gracioso....

Nº de respuestas: 19 - Nº de lecturas: 435

Reacciones estupidas ante el miedo



Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de ***polleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pue

damilla

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» Karma: 36.861

» Fecha: 29/03/2007 10:11:34

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: ***, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar quelos demasno caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una

manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. nos ponemos como un movil en posición vibrador

Otra reacción estupida es la de quedarte paralizado.si viene un coche hacia a ti y esta apunto de atropellarte, esto es todo lo que sele ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que si, muy lógico.Si estas friendo un huevo y se te prende la sartén ¿que se te ocurre? gritar.Te pones a gritar como un loco:-que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con tus gritos:-que se te queman los huevos!! Pero que pretendemos? apagar el fuego a gritos?! hombre por favor!

jumam

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» Karma: 26.854

» Fecha: 29/03/2007 10:11:36

muy bueno. ya me lo habian enviado alguna vez. si encuentro alguna cosa lo pongo.

jumam

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» Karma: 26.854

» Fecha: 29/03/2007 10:13:20
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
Que por qué he despedido hoy a mi becario?


Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no esta muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continúe imaginando:

"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!"


Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho,
diciendo:
"Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho,

y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".


Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".



-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie...

damilla

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» Fecha: 29/03/2007 10:15:03
jaja q bueno

miselana

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» Karma: 100.700

» Fecha: 29/03/2007 10:18:15

el del miedo ya lo conocia y me encanta!! como la vida misma jejejej

el de la jefa no lo sabia y ... jajajajjajajajja wenisimo!

yomiss

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» Karma: 44.441

» Fecha: 29/03/2007 10:24:40
Que buenooooooo!!!! me ha encantao!!! MENTALIDAD DE VIERNES!!! je,je!!!

noeh

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» Fecha: 29/03/2007 10:26:15

es muy curioso el del miedo verdad??!!

aquí un chiste que me hizo mucha gracia...!!

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:

¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!

¿De que, Pepi?

¡Hoy cumplimos cinco años de casados!

Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente era eso lo que había pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney

¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!

Y fueron……

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu
aquí?

¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo
mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!

Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!

¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la
consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:

¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?

¡Te voy a matar!

No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo
que te regalé el año pasado ….

Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por
fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que
empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a
la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora…
.
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los
dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió
y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de
tirarlo por la puerta.

¡Eres el hijo de *** más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y
gritarle los tacos más gordos que sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

Mire que hemos llevado *** locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta!
¡¡¡Ninguna!!!

lola68

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» Karma: 30.850

» Fecha: 29/03/2007 10:33:36

jajajaj muy buenos¡¡¡¡¡

la alegria del jueves¡¡¡¡¡

cangu

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» Karma: 3.748

» Fecha: 29/03/2007 14:36:25
jajajajajajaaj, que me destorrego, buenisimos

horsie

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» Karma: 154.810

» Fecha: 29/03/2007 14:41:32
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para
el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de
aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo
tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS
ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que
saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL
POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!


El marido la mira con asombro:
*** Pero ¿se puede saber qué *** te pasa? ¿Crees que no sé freír
un *** par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:
*** ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO,
***POLLAS!!!!!!

cangu

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» Karma: 3.748

» Fecha: 29/03/2007 14:43:11
ala que largooooooooooooooooooo
Ser padres en 10 lecciones

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% d los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de dobermann y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Otras actividades recomendadas:

- Camine 4 manzanas por día tardando 35 minutos en ello. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la acera. También insectos muertos.

- Grite hasta que los vecinos se asomen.

- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen. Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima. Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas sacudidas.

- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente.

- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en escena.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!...
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!


pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:39:48
Jajajaja que bueno...

pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:43:23

PREGUNTAS REALES HECHAS POR ABOGADOS A TESTIGOS EN U.S.A.( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
sigue......

pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:44:12

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

sigue....................

pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:44:42
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:48:23

Otro más....

Cosas que no sabrías si no fuese por las películas

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son imortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

pavarotti

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» Karma: 15.605

» Fecha: 29/03/2007 15:49:14

sigue de antes.........

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: .

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento

cangu

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» Karma: 3.748

» Fecha: 30/03/2007 15:38:20
muy bueno pavaroti, jajajajaj,

jessie

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» Karma: 42.470

» Fecha: 30/03/2007 16:04:19

muy buenos todos!! jajajajaj

Gracias por alegrarme la tarde!

 
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