Las mujeres y sus bolsos.
Los hombres estamos cada vez más estupefactos de dos capacidades:
A) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos, y
B) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.
Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entrando
a la puerta de la casa de la amiga, amada o simpática acompañante, no haya vivido
la experiencia de ver como ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso,
dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves,
es que por ahí deben de estar.
No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen
o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica
no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto intenta encontrar las llaves.
Como no suelen aparecer pasa a la tercera fase que consiste en ir sacando del interior todo lo que contiene.
Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso B antes mencionado, pues aparecen:
Cepillo para el cabello, rimel, polvera con espejo integrado (normalmente el espejito esta hecho un asco),
agenda electrónica, bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve), cartera tamaño jumbo con fotos de
la familia, calculadora científica (que usan solo para hacer sumas).
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca un bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.
Continuo: Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen).
Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan
para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un porqué en esta vida. Lápiz labial (por lo menos 2). Entiéndase
dos tonos distintos, revista, teléfono celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior), pila de repuesto y cargador.
Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche), costurero portátil
(por aquello del botonazo), pinzas depiladoras (ver conclusiones), lápiz delineador, bolsita con kleenex,
estampita de algún santo, crema para las manos, desodorante, pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado
que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de
cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes) cigarros
(algunas incluso llevan cigarrera), tarjeta telefónica...
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no
están las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de su abrigo, sus
jeans o en el peor de los casos pero muy común puestas en el automóvil.
CONCLUSIONES:
Conclusión 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
Conclusión 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres
con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas
han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros.
Como quiera, se reparte la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen mas
cosas que para ellas son indispensables y que por consiguiente, el proceso de búsqueda de las
llaves se alargue. Tengamos paciencia.
Conclusión 3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al mas alla.
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