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lorien

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» Karma: 266.798

» Vivo en Valencia y tengo 54 años

» Fecha: 08/05/2008 09:24

Sonriamos, que estamos a jueves !!

Nº de respuestas: 13 - Nº de lecturas: 332

Un turista se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una
semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que
su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:


-  ; Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente
raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-  ; ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-  ; Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la
única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-  ; ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-  ; Sí ... Sí ... eso ya lo sé, pero ... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL
DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-  ; ¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-  ; ¡Gracias a Dios!!!!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-  ; NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:

-  ; A VEL ... SALTE...

-  ; SALTE...

-  ; SALTE....

-  ; SALTE....

-  ; SALTE....

-  ; SALTE....

-  ; ¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!


Besotes
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marvis

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» Karma: 1.373

» Fecha: 08/05/2008 16:33:05

Uno de Jaimito ¡¡¡¡ Risa

Estaba Jaimito escribiendo su carta al niño Jesus:
 
 
"Querido niño Jesus, me he portado muy bien este
año, quiero que por favor me traigas una bicicleta"
Atte. Jaimito...

Se dispone a poner la carta en el nacimiento,
pero en ese momento observa que la figura de la virgen
Maria lo mira fijamente, arrepentido rompe la carta y
escribe de nuevo:"Querido niño Jesus, creo que me he portado
bien este año, por favor tráeme una bicicleta"
Atte. Jaimito..

Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando
siente la mirada de la virgen
Maria, rompe la carta y vuelve a escribir:
"Querido nino Jesus. No me
he portado bien este año, pero si me traes una
bicicleta prometo portarme bien el siguiente.
Atte. Jaimito...

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de
la virgen, rompe otra vez
la carta y desesperado toma a la virgen y la
encierra en el ropero. Vuelve
a escribir: "Niño Jesus tengo a tu vieja, si
quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo
del árbol"...

truity

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» Karma: 262.046

» Fecha: 08/05/2008 15:24:30
Marvis muy buenos. jejejejejejeGuiño

cibelina

offline

» Karma: 24.534

» Fecha: 08/05/2008 15:15:24

jajajajajjajajajajaj que buenos todosss

mas mas mas

Amaiaxi

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» Karma: 32.255

» Fecha: 08/05/2008 12:59:37
Que buenos todos!!!!!el de la bañera yo tb elegi cubo!!! jajaja con vistas al mar, x favor!!!

marvis

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» Karma: 1.373

» Fecha: 08/05/2008 12:54:54

Ya q nadie se anima .... Guiño os doy un rato el ***n con uno FEMINISTA .. JAJAJ

>Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de los hijos
>lepregunta al padre:

>Papá, cuántos tipos de senos existen?

>El padre un tanto sorprendido le responde:

>Bien, hijo, existen tres tipos de senos:

>A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos.

>Entre los 35 y los 45 son como peras, todavía bellos, pero ya un poco
>caídos.

>A los 60, los senos quedan como cebollas.

>El hijo lo mira asombrado y le dice: ¿cómo cebollas?????

>Si, hijo, contesta el padre, porque cuando los miras te hacen llorar!!!

>Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, pero en ese momento
>interviene una de las hijas, que, mirando a su madre le dice: 'Yo también
>quiero hacer una pregunta'

>Cuántos tipos de pene existen?

>La madrecon mirada vengativa, dirigiéndose al marido, le responde:

>Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:

>A los 20 años tiene el pene como un jacarandá, esbelto, bello y firme de
>los
35 a
los 45, como un gomero, todavía de pie, pero flexible.

>Después de los 60 queda como un árbol de Navidad.

>La hija la mira maravillada y le dice: ¿como un árbol de navidad???

>Eso mismo!! , contesta la madre

>'Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas de adorno'

kachyri

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» Karma: 128.685

» Fecha: 08/05/2008 12:03:35
El chiste muy bueno.... y lo de la bañera.... yome pido habitacion con ventana!!!! jajajaja

marvis

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» Karma: 1.373

» Fecha: 08/05/2008 11:31:37
Jo¡¡ me salio por partida doble ..... Bostezando

marvis

offline

» Karma: 1.373

» Fecha: 08/05/2008 11:30:14

En estos dias que ya andamos con el animo por los suelos se agradece un toque de humor...

Bueno pues ahí va mi aportacion:

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...



cassiopea

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» Karma: 944

» Fecha: 08/05/2008 11:29:02
sonreimos sonreimos...jajaja, no es para menos, muy buenos los dos

truity

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» Karma: 262.046

» Fecha: 08/05/2008 11:26:45

jajajajajajaja muy buenos!!!

Guiño

doñaestres

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» Karma: 14.264

» Fecha: 08/05/2008 11:11:47

Ja,ja,ja,ja. Gracias por vuestro toque de humor.

carib

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» Karma: 22.729

» Fecha: 08/05/2008 10:05:28
jajajaja... muy buenos los dos

jumam

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» Karma: 35.499

» Fecha: 08/05/2008 09:30:30

jajajjajaja k bueno. Guiño

Las Vocales
> > Concéntrate un ratito...
> > A, E, I, O, U
> > Haz el ejercicio. Es muy didáctico.
> > FRASE a repetir:
> > Mi moto alpina derrapante'

> > Ahora sólo con letras 'A'
> > 'Ma mata alpana darrapanta'
> > Muy bien.
> > Ahora con la ' U'
> > 'Mu mutu ulpunu durrupuntu '
> > ¡Perfecto!
> > Ahora con la 'O'
> > 'Mo moto olpono dorroponto'
> > ¡Genial!
> > Ahora, más difícil: tú solito, con la 'E'

 
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