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aloev

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» Vivo en Asturias y tengo 39 años

» Fecha: 03/09/2007 11:43

textos graciosos.

Nº de respuestas: 38 - Nº de lecturas: 1.461

el otro día me pasaron esto y me parecio muy simpatico, a ver que os parece a vosotr(@)s y si sabeis mas ponerlo.


Carta de una madre a un hijo.


querido hijo:


Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llego, si no, avisame y te la mando de nuevo.


Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó ue según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.


La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...


El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez 3 días y la segunda 4.


Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puesto pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.


Te cuento que el otro día hubo una explosión de gas en la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Que emoción! era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.


El médico vino a casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca, me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprale el tubito.


Hablando de tu padre, ¡Que orgullo! te cuento tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él, lo han cogido de cortacésped en el cementerio.


Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fín dio a luz, pero como no se si es niño o niña, no se si llamarte tío o tía. Si el bebe es una niña tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer raro llamar a su hija "mama".


Por cierto que tuprimo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.


Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves dentro, tuvo que volver a casa a por el duplicado y poder así sacarnos a todos de dentro del coche.


Tienes que contarnos cómo te va con tu novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos de que estabas en cama con Artritis.


Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva, la última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.


Si te encuentras con Doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.


Tu madre que te ama:


Yo


PD: Te iba a mandar 200 Euros, pero ya cerré el sobre.

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kiwa

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» Fecha: 03/09/2007 12:32:59
Jajajaja, qué bueno!!!

diva.

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» Fecha: 03/09/2007 13:01:27
jajaja es buenisimo no puedo parar de reir,me recuerda a la pelicula de candida,pobre mujer

Noa_aoN

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» Fecha: 03/09/2007 13:01:29
xD jajaaj m suena,creo q ya la había leído

hellokitty*

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» Fecha: 03/09/2007 13:14:01

Yo os pongo este, que tambien tiene su gracia..........

LECCIONES DE MARKETING:

1.- Estas en una fiesta y ves a un tío muy atractivo, te acercas a él y le dices:
- "Soy muy buena en la cama"
ESO ES "MARKETING DIRECTO"

2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigas y veis a un tío muy atractivo. Unas de tus amigas se le acerca y le dice:
- "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES "PUBLICIDAD"

3.- Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo, y le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices:
- "Soy muy buena en la cama".
ESO ES "TELEMARKETING"

4.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo que conoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria diciéndole:
- "Te acuerdas lo buena que soy en la cama".
ESO ES "CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT"

5.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo, te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje, le dices lo bien que huele y le dices:
- "Soy muy buena en la cama".
ESO SON "RELACIONES PUBLICAS".

6.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo, te acercas a él y le dices:
- "Soy muy buena en la cama" Y le enseñas una teta.
ESO ES "MERCHANDISING"

7.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo, él se acerca a ti y te dice:
- "He oído que eres muy buena en la cama"
ESO ES "BRANDING", EL PODER DE LA MARCA.

8.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo, se acerca a ti y te dice:
- "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
ESO ES "PUBLICIDAD ENGAÑOSA"

lustorgan

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» Fecha: 03/09/2007 14:21:35
ahí va otra:
COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS ESTADOUNIDENSES

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar, como mínimo, un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: A nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: Saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el &n bsp; trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

lustorgan

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» Fecha: 03/09/2007 14:22:28
Y una de examenes:
Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Examen de música

Entre tanto y para solaz regocijo de la audiencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seaís capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: la orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música Barroca.
Respuesta: creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "para Luisa" que no tien paranjon en la historia de la musica.


Pregunta 4: Vocabulario musical . Define:
barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
tenor: es un cantante como Placido Domingo
soprano: esto no lo se
villancico: es lo que se canta en navidad cerca del arbol
sinfonía: es lo que tocan las orquestas
movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo, cantante, compositor favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toque la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON

aloev

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» Fecha: 03/09/2007 15:13:20

helloKitty, muy bueno, lustorgan, en lo de las peliculas tienes toda la razon y el del examen, me lo habian pasado y casi me muero de la risa.

a ver si alguien mas se anima y nos reimos un rato.

aloev

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» Karma: 12.790

» Fecha: 03/09/2007 15:59:18

¿"Santa " inocencia o simple ingenuidad?

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con muy buena voluntad y muy mala rdacción.

*Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

*El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

*El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.

por favor, para entrar usen la puerta trasera.

*El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.

Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

*Estimadas señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que estorban el casa.

Traigan a sus maridos!.

*Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"

Catequesis de mañana: "En busqueda de Jesús".

*El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

*Recuerda en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

*El mes de noviembre terminará con un responso cantdado por todos los difuntos de la parroquia.

*El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo meércoles por la tarde.

¡Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!.

*El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

*Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

*El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encendrá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

*El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial.

A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

maba

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» Karma: 93.748

» Fecha: 03/09/2007 16:14:19

je je je .. ¡Poned más porfa¡¡

Qué buenos ¡¡

¿ aloev , se te fue hoy la luz ? ... lo digo para las que no lo sepan .. es que la pobre le cortan la luz por no pagar¡¡... je je je je ... ES BROMA¡¡¡¡

aloev

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» Karma: 12.790

» Fecha: 03/09/2007 16:16:23
mira que eres mala, maba.

dechaine

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» Karma: 60.190

» Fecha: 03/09/2007 16:18:35

INSTRUCCIONES PARA FOTOGRAFIAR A UN CACHORRO:

Sacar el rollo de la caja y meterlo en la cámara. Sacar la caja de la boca del cachorro y tirarla a la basura. Sacar al cachorro de la basura y cepillar los restos de café de su hocico. Escoger un fondo apropiado para la foto. Montar la cámara en el trípode y enfocar. Encontrar al cachorro y sacarle la media sucia de la boca. Poner al cachorro en el punto pre-enfocado y volver a la cámara. Olvidar punto y gatear tras el cachorro. Enfocar con una mano y mantener lejos al cachorro con la otra. Conseguir pañuelo y limpiar huellas de nariz de la lente. Sacar el flash de la boca del cachorro y tirarlo a la basura. Poner al gato fuera y frotar la nariz del cachorro con peróxido. Devolver las revistas a la mesa de café. Intentar llamar la atención del cachorro moviendo un juguete sobre la cabeza. Ponerse las gafas de repuesto y verificar que la cámara no ha sufrido daños. Saltar a tiempo de coger al cachorro por el pescuezo y decir "¡No, fuera! ¡No, fuera!". Llamar al cónyuge para limpiar el desorden. Sírvase un trago. Sientese en el sillón con la bebida y decida enseñar al cachorro "sienta" y "quieto" mañana a primera hora.

nydya

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» Karma: 153.846

» Fecha: 03/09/2007 17:01:57

leñes q salio mal

a ver ahora

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.

Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos....

Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda.....

Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

dechaine

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» Karma: 60.190

» Fecha: 03/09/2007 17:05:04
Jj aja ja ja nydya... tenías una botellita de whisky a mano mientras intentabas poner el post ¿eh?... je ejje (es broma, no te enfades)

puesyo

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» Karma: 0

» Fecha: 03/09/2007 17:54:56

¿Cómo os puede hacer gracia esas tonterias ?

Bueno , ya se ve lo que gusta en este foro. Noveluchas de pacotilla que encima se onorgullecen de ellas ¡ ja ja

Ezmeritas

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» Karma: 9.529

» Fecha: 03/09/2007 18:43:21

Vaya puesyo, parece que nada le gusta... Aún no la he visto a usted de poner un post interesante... Todo lo que escribe es para crear polémica, y lo que acaba consiguiendo, es ser ignorada...

La invito a que ponga algo de interés general... en vez de hacer comentarios que no vienen a cuento.

hellokitty*

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» Karma: 46.057

» Fecha: 03/09/2007 18:53:32

Ahi va este, que seguro que "puesyo" necesitará algún día, Yo creo que le toca colgar. ¿Cual creeis que sera el nº que le tocara pulsar?

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes".

lustorgan

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» Karma: 65.311

» Fecha: 04/09/2007 01:17:32
Un comentario para puesyo:
con ese nick esta claro que tienes un ego tan grande que no cabria ni en toda la sala del congreso, y eso que los políticos tienen un ego narcisista grande: para pretender que pueden mejorar el mundo.... y encima tratar de convencernos de ello.

En cuanto al resto, hay mensajes muy "trascendentes", en este y otros foros de facilisimo hemos hablado de trafico y carreteras, educación para la ciudadanía, telefonía (o mejor dicho empresas de telefonía y derechos de los usuarios) negocias y franquicias y por supuesto ocio y cultura, en lo que estan incluidas novelas que puede que no sean clásicos de la literatura como "Rinconete y cortadillo" pero que al menos te dan algo mas de cultura que mirarte el ombligo.

Y eso sin olvidar lo que inicialmente nos unió a la mayoría: Decoración y Bricolaje, o sea cosas que ayudan a vivir mejor.



Y ahora para conclusión un resumen (por si no sabes que son sinónimos)
En el primer párrafo he sido irónico, en el segundo ademas de informarte me he puesto borde y en el tercero me he limitado a decirte lo que los demás, personas humanas, obtenemos de actos comunes, como la mayoría de los post de este foro. En este evidentemente me estoy metiendo contigo. Primero porque me parece que eres un TROLL, es decir alguien que solo se mete en los foros para fastidiar. Segundo por que con tus comentarios (al menos este) solo demuestras tu ignorancia: si el comentario de noveluchas va por los varios mensajes sobre lecturas esta demuestra tu analfabetismo funcional: puede que sepas leer pero desconoces el concepto de literatura. Si el comentario va por los varios post, iniciados por maba, con una novela escrita a trozos o a los de encadenar preguntas te diré que el primero se usa en los cursos de aprendizaje en escritura literaria y ambos métodos en los cursos sobre dinámicas de grupo que lo que pretenden es favorecer la unión y colaboración entre sus miembros.
Pero ya se ve cual es tu nivel cultural por el avatar escogido: un dibujo manga, con lo que supongo que tu nivel cultural esta a la altura de Sinchan y compañía que a mi hijo de cuatro años le puede hacer gracia pero te aseguro que a un adulto solo le parece pueril. así que si tienes realmente 24 años ve madurando o si no pasaras de uva verde a pasa. Y si no tienes la edad mejor lárgate antes que el Webmaster haga lo que debería y te banee.

laurar

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» Karma: 55.684

» Fecha: 04/09/2007 09:37:25
Pues yo: ALERTA TROLL

Ezmeritas

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» Karma: 9.529

» Fecha: 04/09/2007 09:42:54
Esta es puesyo.

nydya

offline

» Karma: 153.846

» Fecha: 04/09/2007 13:25:42

venga, venga, q sigan los textos graciosos, q un grano en el culo no es motivo de baja ¿no?

dechaine eso de postear con la botella de wisky trincada.... ya ves lo q me salio jajajajaja

 
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