Charming siento un monton que te encuentres asi, yo he llegado a llorar cuando mi hijo se portaba mal en el cole y nada le hacia cambiar. Poco a poco y con mucha paciencia vamos consiguiendo algo.

Eduardo tambien tiene el cuarto de jugar y la verdad es que hay dias que recoge y otros que no le da la gana. A mi me ha funcionado decirle que cosa que se quede por medio desaparecera, asi que el vera si quiere quedarse sin juguetes. Asi que prueba, recogeles la habitacion hoy y se la enseñas cuando vengan del cole, y les dices, al final de cada dia lo que no este en su sitio lo tirare a la basura. Asi lo que no este en su sitio lo escondes y ya veras cuando vean que cada vez tienen menos juguetes hacen algo.

Con el tema de los estudios, yo ahora estoy probando a no dejarle hacer nada hasta que no haya hecho los deberes, asi que segun entramos por la puerta se sienta en la mesa y los hace, luego ya puede jugar (aqui aun tienen cole).

Como solo tengo uno pues le hacia todo, hasta que me he dado cuenta que tiene 6 años y tiene que hacer cosas por el mismo, asi que se baña solo, incluido el pelo, y se tiene que poner la crema hidratante y el pijama el solo. Esta mañana se ha vestido y ha desayunado sin que haya tenido que pelearme con el ademas con tiempo de sobra.

Aun no he conseguido que se duerma en su cama, y siempre que le subo acaba bajando y durmiendose en el sofa,que coma lo que le ponemos ycosillas como que no salte de sofa en sofa y que no corra cada vez que sale de casa, cole o del coche. Y seguramente algunas cosas mas que ahora no me acuerdo.

La verdad es que me imagino que todas estamos un poco igual, yo pruebo y pruebo, y hay veces que resulta por un tiempo y otras veces que no consiguo nada. Ya nos contaras como siguen las cosas.

Hola Charming, me alegro de que finalmente hayas decidido abrir el post.

Bueno, ante todo muchos ánimos, seguro que poquito a poco conseguimos algo entre todas.

¿Has visto alguna vez el programa de la supernany? te lo recomiendo por lo que ya comenté en el otro post, ayuda a ver los errores que comentemos como padres y poneejemplos de forma práctica de los difernetes métodos de corrección de conduta.

Yo te recomiendo sobre todo el de la supernany inglesa, es algo mejor que el español, te lo puedes bajar de internety además traducido (creo que lo llamaron "Angelitos" en la traducción a español.

Sin saber muy bien por dónde van los tiros en tu casa, creo que uno de tus "defectos" es la inconstancia. Los niños pasan de ti olímpicamente porque un día les dices: "os quito los juguetes si..." y si ese "si..." se cumple luego no haces lo que dijiste.

No hay que lanzarles amenazas de este tipo. Debes sentarlos, pactar unos horarios más rígidos y estrictos y si no se cumplen pues entonces llevar a rajatabla lo pactado. Todos los días, absolutamente todos, sin faltar ninguno. Una cosa que aprendí en la universidad de un profesor muuuuy bueno, es sencillo, pero nadie se para en seco a pensarlo: "es mejor perder 3 semanas a principio de curso para afianzar normas, que llevarte todo el curso completo perdiendo tiempo con las conductas de los niños".

Es decir, es mejor que pierdas muchas horas los primeros días, que tengas la casa manga por hombro y no puedas hacer vida social y demás a estar como hasta ahora, 6 años mínimos sin conseguir nada.

Si coges vacaciones ahora es un momento ideal, porque podrás poner horarios estrictos y llevarlos a cabo.

Ejemplo:

- Levantarse a las 10, desayunar, recoger eldesayuno y asearse en 30 minutos.

- Recoger la habitación en 20 minutos más.

- Salir a la piscina o a comprar o lo que quieras.(et, etc, etc).

Si, en la media hora que tenían para desayunar, recoger y asearse, no lo hacen, entonces, sin acabar el desayuno continúan a la siguiente tarea: recoger el cuarto. Si no recogen el cuarto y están preparados para salir en los 20 minutos, les pones tareas escolares de refuerzo.

Así tarea tras tarea, y tú por supuesto haciendo tus cosas sin vigilarlos. Si lo repites así cada día y no te bajas del burro la cosa debería mejorar. No puedes hablar con ellos, tratar de hacerlos pensar, ni seguir pactando a lo largo del día. El pacto se hace solamente una vez. Si están de acuerdo y llegáis a un entendimiento la primera vez, entonces luego no habrá discusión alguna que valga. Ellos tendrán que hacer lo pactado si no cumplen las normas.

Tienes que ser firme, no relajarte nunca, ni discutir las cosas quinientas veces. Frases cortas y secas: "como no habéis terminado el desayuno en la 1/2 hora tenéis que iros ya a recoger el cuarto" y les quitas el desayuno de la mesa. Sin mediar palabra, sin oír sus quejas.

Si sigues contándonos cosas trataremos de darte más consejos. No te reblandezcas.

Anasaan, el decirles que cosa que no recojan va a la basura, ha sido...sabes cuál fue el resultado? Me ayudaba ( el pequeño) a tirar los jueguetes a la basura. ¡Prefería tirarlos a recogerlos!. Llegué una vez a vaciarle completamente el cuarto de juegos( de la otra casa) que para mí fue casi una mudanza y me lo llevé completamente todo a mi trabajo ( una oficina, donde además tengo un trastero).Un fracaso total, ni se inmutaron. Se entretenían con una simple mosca.

ssed1977, cuando comenzó el programa me pareció horrible. No creía en nada de lo que veía. Lo que para unos funciona para otros no, y además la nanny me resultaba tan antipática, que dejé de verlo.

Respecto a la inconstancia decirte que efectivamente en algunos casos si no han cumplido, me dejó ir y me da pena, en definitiva no lo cumplo. Pero, sólo en poquitos casos, la mayor parte de las veces lo llevo a fin. Una cosa que le preguntó la psicóloga del colegio fue que si sus padres cumplían los castigos, es decir las amenazas que le lanzábamos si no hacían lo que debía, y el niño contestó con toda frescura que no. O sea que nos tiene cogidos....

Estoy de acuerdo contigo en que es mejor perder tiempo ahora que todo el año, lo puse en práctica para enseñarlos a dormir solos y me funcionó realmente.

En cuanto a sentarnos y establecer horarios, ya lo hemos hecho, y todo en vano, como bien dices, pasan olímpicamente.

Lo que me propones en último lugar me parece genial y pienso ponerlo en práctica, espero que me funcione, pero ¿ no debo vigilarlos?

Muchísimas gracias, me habéis aportado un halo de esperanza.Gracias de corazón.

Me parece que lo que pasa es que tus hijos son muy inteligentes, por las cosas que hacen. Que trasto el peque, va y te ayuda a tirar los juguetes.

Gracias, Charming. Mira tengo una historia sobre el libro. Resulta que cuando Eduardo era pequeño fuimoa a España y nos comentaron del libro de duermete niño y como nos ibamos ese dia o al siguiente no lo compramos. En la siguiente visita, ya se me habia olvidado lo del libro, y a lo que entre en el Carrefur un dia, me di de narices con el y lo compre.

La verdad es que lo use un tiempo y la cosa mejor, pero deberia de volver a leerlo y ponerlo en marcha, como Edu era chiquitin se me habia olvidado, esta misma noche lo busco.

Sabesesta madrugada se ha venido a nuestra cama, y le he vuelto a llevar. Se lo comento cuando se despierta que por que, y me dice que estaba sonambulo y que lo que he de hacer es encerrarle para que no se venga. Es que son de lo que no hay.

Yo tambien he visto la supper nanny de aqui (la inglesa que te han comentado) y hay otro programa Americano que se llama Nanny 911 que a lo mejor tambien estan en internet. Nunca he visto el Español para comparar. Esos niños del programa americao si que eran malisimos. Jo la nanny inglesa es firme pero cariñosa.

Me acabo de acordar. Ha Eduardo le gusta mucho el after school club (vamos que te los cuidan despues del cole, y juegan hasta que vayas a recogerlos), asi que le dije que si no se empezaba a portar bien en el cole, el director no le dejaria quedarse, y ahora siempre me dice mama me he portado bien, asi que este viernes me puedo quedar.

Hay algo que realmente les guste que te sirva como incentivo para que se porten mejor. Sabes Eduardo se porta mal cuando se aburre. Has notado si se portan mejor cuando estan entretenidos.

charming solo mostrarte mi apoyo ,no sabria que decirte, pues cuando los mios de 5 y 10 años no han recogido nada les quito las consolas una temporada y mano de santo .

Yo creo que al igual que te ha comentado otra forera tienen esa actitud por que se aburren o a lo mejor es un rechazo a la nueva CASA, YA QUEcomentas que os habeis mudado hace poco.

un saludo y mucha fuerza.

Yo a mi hermano le decia algo y me obedecia pero cuando me pongo a pensar era por que sabia que yo era muy firme.

Te cuento que un dia le dije que fuese a comprar el pan, y me dijo que no, le adverti que no iba a bajar a la piscina si no iba a por el pan, y siguio como si nada. A la media hora decide que quiere ir a la piscina y me dice anda dame dinero que voy, y le dije claro que vas pero sigues sin poder bajar a la piscina. Y asi fue, no huvo ni siquiera discusiones.

Otra cosa que yo usaba con el eran castigos cortos. Mi padre se enfadaba y decia un mes sin la tele, y al rato estaba viendola, con lo que los castigos de mi padre no le importaban nada, pero si yo decia, no vasa la piscina esta tarde, no iba. Como eran cortos no me daba tiempo a ablandarme y ser permisiba. Aun me requerda el efecto que tenian en el, y como algun dia el hara lo mismo con su hija.

Sabes con Eduardo parte de mi problema no es el, sino mi marido. Como me quita la razon y no esta de mi lado, me cuesta mas trabajo. Yo digo que no va a hacer algo y al rato es su mismo padre quien le anima que lo haga. Esa batalla aun no la tengo ganada, pero estoy trabajando en ello.

No sera que en tu casa pasa algo asi? Si estamos divididos ellos se aprovechan

Dipa, están como locos en la nueva casa, además en la anterior ocurría lo mísmo, allí fue donde les dejé el cuarto vacío. ¡No te imaginas lo bien que se limpiaba!.

Anasan, pues ni siquiera los castigos cortos, ni los estímulos inmediatos. Su padre pasa poco tiempo en casa, y en realidad, a veces sí es cierto que dice ¡ los pobres, están siempre castigados! y es más blando, sin embargo soy yo la que tiene siempre la última palabra, pues yo tengo que aguantarlos más tiempo y además necesito que sean disciplinados. Lo que si observo es que su padre tampoco hace mucho caso a lo que yo le digo y pienso que los niños pueden ver eso. En fin no sé si me explico muy bien. El caso es que tengo menos autoridad que un municipal, y me toman por el pito de un sereno.

Desde ayer han tomado unas tareas diarias que realizar. El chico se encarga de poner y quitar la mesa, en las comidas. Y el mayor, de recoger la ropa, colgarla yguardar los zapatos. El pequeño de momento lo cumpe a la perfección, pero el mayor no lo hace de motu propio, hay que recordárselo. ¡QUÉ ABURRIMIENTO! Si lo llego a saber va a tener hijos.....

hola Charming! No desesperes, mujer, que seguro que son encantadores! No sé si yo te puedo ayudar en algo...Yo tengo dos hijas , la mayor ya tiene 15 años, y la chica casi 8. La mayor siempe ha sido obediente, responsable....la chica es una cabra loca....

Cada una tiene su cuarto, con sus cosas, sus juegos y su mesa de estudio, y tal, así cada una se responsibiliza de SUS cosas....La peque tiene relativamente pocos juguetes, solo le guardo con lo que realmente juega, lo demas lo regalo...Todo le cabe en tres grandes cajas de madera y un cajon debajo de su cama, asi le es mas facil recoger.....

Decirte que yo no sé castigar, ni me funciona...bueno, es que como no lo hago convencida, no lo hago, jaja. A mi lo que me funciona con la peque es cuando hace algo bien, hacerle mucha fiesta! Vaya, que se viste muy r´pido por la mañana, yo encantadísimo, la felicito, me hago la megaasombrada...y ella repite al dia siguiente...Me ayuda a cocinar, y yo le digo lo bien que lo hace (aunque caiga cáscara de huevo a la tortilla)....Recoge su cuarto, pues nunca he visto un cuarto mejor recojido...

Animo!!!

Noanoa, encantadores sí que son pero de serpientes! jajaja. Bah, es broma, son unos angelitos, ¡vamos eso dice todo el mundo!.Al mayor le encanta meterse conmigo en la cocina pero cuando le digo que lo hará si recoge, entonces se enfada, no recoge, por supuesto, y pasa de hacer algo. De todos modos, es una guerra, pues si alguno de los dos ordena ése es él. El chico se hace el Lorenzo y entonces comienza la guerra," mi hermano no hace nada, todo lo hago yo". Llevamos tres días metidos en el cuarto de juegos intentando limpiar y deshacernos de los juguetes que no utilizan. Si yo me pongo con ellos, pues encantados, aunque el chico se hace loco y se pierde más que una bolita de acero. Pero en cuanto me voy a hacer otra cosa y los dejo solos, siguen sin recoger.

Evidentemente, algo estoy haciendo mal, y me angustia más por ellos que por mí, pues sufro al ver que se pasan los días metidos en casa sin poder salir y sin poder jugar, siempre con la contínua dis*** de ¡ RECOGED!.

Mucho ánimo Charming porque creo que esto es para armarse de paciencia, me ha hecho mucha gracia lo de que el enano te ayudaba a tirar los juguetes a la basura porque eso me ha pasado amí también con el mío mayor, hay que reconocer que no dan ningún valor a las cosas y cuando más tienen es peor y menos se distraen, los míos tienen también un cuarto de juegos que está siempre manga por hombro, les he puesto todo en contenedores para que sea más fácil recoger pero nada, sólo recogen en aquellos momentos que me ven realmente enfadada.

Con relación al método Estivil, me alegro que te funcionase, en mi caso no fue así, lo pasé fatal, pues no sólo no conseguí que el niño durmiera sino que todas las noches me tocaba cambiar la cuna por las vomitonas.

Me activo, pues creo me pueden resultar muy interesantes todos los truquillos.

Un saludo.

Candyrose lamento que no te funcionara el método. Yo lo puse en práctica varias veces, pues a veces por distintos motivos hay que volver a empezar. Los pasé a su cuarto a los 6 meses.

Respecto a las vomitonas, sé perfectamente lo que es eso. Gonzalo, el pequeño, ha sufrido desde que nació de bronquitis de repetición, agudizada por factor alérgico, y créemo te entiendo.

Deciros que Gonzalo desde el viernes cumple a la perfección con su tarea diaria de poner y quitar la mesa, además lo hace con gusto ( no sé cuánto durará). El mayor, ni caso.

Hoy les he dado otra instrucción que consiste en hacer sus camas. Han rechistado un poco pero, las han hecho.

Ya veremos.

Bueno Charming, ante todo felicitarte por los pasos dados hacia delante y tu interés por mejorar el asunto, al menos lo estás intentando y eso está muy bien. Ya has ido corrigiendo muchas cosas pero como estamos aquí para ayudarte, trataré de darte algunos consejos más según lo que nos has ido contando y así que tengas otro punto de vista más.

Ante todo, de nuevo felicitaciones, lo estás haciendo bien, teniendo en cuenta que no tienes ayuda profesional y que tu marido no te toma en consideración. Este me parece uno de los puntos principales. Él tiene que ser parte del “proyecto familia”, no puede dedicarse a trabajar y volver a casa aportando sólo el dinero. Los niños y su educación también son responsabilidad suya y (esto se repite tantas veces al día) aunque él trabaje mucho, tu tienes 24 horas de responsabilidad, de las cuales él debería co-responsabilizarse el tiempo que esté en casa. Tenéis que pararos a hablar seriamente sin los niños por delante, plantearle tus problemas y tratar de llegar a un punto en común, él no puede llegar a casa y hacer “lo que le da la gana” porque es la conducta “fácil” y la que imitarán los niños evidentemente.

Por otro lado, hay que darle un punto de apoyo a tu marido por una frase que ha dicho: “los niños están todo el día castigados”. No puedes tener a tus hijos siempre castigados. Eso tampoco funciona porque para ellos ya se convierte en una forma de vida. “total, haga lo que haga voy a estar castigado por una u otra, así que paso”. Tu niño tenía 4 años cuando te ayudó a tirar los juguetes, pero creo que fuiste tú misma la que le enseñó esta actitud.

Tienes que quitar los castigos y priorizar las “recompensas”. Además, deberías utilizar lo que les gusta a ellos para negociar y llevarlos por el camino que tú quieres. Tienes que pensarte los pasos un poco mejor y viéndolo desde un punto lejano.

Ssed no te ha dicho que los castigues si no hacen sus tareas, sino que les quites privilegios previamente pactados. Me parece bien las responsabilidades que les estás poniendo, hacer la cama, poner la mesa y tender la ropa son cosas sencillas y hay que hacerlas sin discusión. Si el mayor no hace lo que se le dice, sin “recordatorio” y sin discusión, primero no le compares con su hermano (cosa típica) y segundo no podrá hacer lo siguiente (que es comer, no?). Se queda sin comer y punto. No te preocupes, si te tienes que saltar una comida pues habrá que hacerlo, no se va a morir por saltarse una comida. Lo mandas a su habitación y que piense durante la siesta. En un par de horas les pones la merienda y se quedará tranquilo.

Por el contrario, si el pequeño hace sus cosas bien, como es poner y quitar la mesa, delante del mayor alábale lo bien que lo ha hecho, que no se le ha olvidado nada (aunque sí que se le haya olvidado algo) y qué contenta estás de que te ayude. Igual con el tema de la cama para ambos. 3 cosas importantes: 1. qué bien lo han hecho. 2. qué contenta estás. 3. NO recordarles que luego deben hacer igual de bien otra cosa…

Por otro lado, lo de quitar a tu hijo mayor el privilegio de “estar contigo en la cocina” sin más ni más… eso no lo habías pactado antes. Te estás perjudicando a ti misma. Si tu hijo hace algo por su propio interés y con gusto: ¡no se lo quites! Estás provocando la reacción contraria a la que deseas, ¿no te has dado cuenta?. Si hace algo mínimamente bien y por propia iniciativa debes alabarlo, no regatear con ello, ni chantajear.

Tenemos 2 situaciones diferentes pero parecidas:

No sé si lo ves más claro.

Yo creo que de momento lo estás haciendo bastante bien, tienen que aprender ellos pero tu también estás aprendiendo mucho. De momento no les pongas más responsabilidades, con que hagan las que están realizando está bien (por el momento). Sé más rígida y pon de tu parte a tu marido, pero no me tengas a los niños todo el día castigados. Los castigos sirven menos que los premios, pero los premios tampoco deben ser siempre físicos ni darlos a diestro y siniestro. Para que tus hijos sigan haciendo la cama y estén motivados, debes alabarlos. Es la mejor recompensa. No les recuerdes que: “a ver si luego también lo hacéis igual de bien”, no, esta vez lo han hecho bien, son los mejores y deben saberlo.

No importa que las 10 primeras veces se les olvide poner las servilletas o pongan la colcha torcida, lo importante es que lo hacen. Y no los vigiles. Ellos tienen sus obligaciones, si no las hacen, hay consecuencias.

Esperamos seguir leyendo tus historias y no te cortes en escribirlo todo pues de algunas frases sencillas podemos sacar conclusiones que te ayuden a ti.

Bueno Charming, ante todo felicitarte por los pasos dados hacia delante y tu interés por mejorar el asunto, al menos lo estás intentando y eso está muy bien. Ya has ido corrigiendo muchas cosas pero como estamos aquí para ayudarte, trataré de darte algunos consejos más según lo que nos has ido contando y así que tengas otro punto de vista más.

Ante todo, de nuevo felicitaciones, lo estás haciendo bien, teniendo en cuenta que no tienes ayuda profesional y que tu marido no te toma en consideración. Este me parece uno de los puntos principales. Él tiene que ser parte del “proyecto familia”, no puede dedicarse a trabajar y volver a casa aportando sólo el dinero. Los niños y su educación también son responsabilidad suya y (esto se repite tantas veces al día) aunque él trabaje mucho, tu tienes 24 horas de responsabilidad, de las cuales él debería co-responsabilizarse el tiempo que esté en casa. Tenéis que pararos a hablar seriamente sin los niños por delante, plantearle tus problemas y tratar de llegar a un punto en común, él no puede llegar a casa y hacer “lo que le da la gana” porque es la conducta “fácil” y la que imitarán los niños evidentemente.

Por otro lado, hay que darle un punto de apoyo a tu marido por una frase que ha dicho: “los niños están todo el día castigados”. No puedes tener a tus hijos siempre castigados. Eso tampoco funciona porque para ellos ya se convierte en una forma de vida. “total, haga lo que haga voy a estar castigado por una u otra, así que paso”. Tu niño tenía 4 años cuando te ayudó a tirar los juguetes, pero creo que fuiste tú misma la que le enseñó esta actitud.

Tienes que quitar los castigos y priorizar las “recompensas”. Además, deberías utilizar lo que les gusta a ellos para negociar y llevarlos por el camino que tú quieres. Tienes que pensarte los pasos un poco mejor y viéndolo desde un punto lejano.

Ssed no te ha dicho que los castigues si no hacen sus tareas, sino que les quites privilegios previamente pactados. Me parece bien las responsabilidades que les estás poniendo, hacer la cama, poner la mesa y tender la ropa son cosas sencillas y hay que hacerlas sin discusión. Si el mayor no hace lo que se le dice, sin “recordatorio” y sin discusión, primero no le compares con su hermano (cosa típica) y segundo no podrá hacer lo siguiente (que es comer, no?). Se queda sin comer y punto. No te preocupes, si te tienes que saltar una comida pues habrá que hacerlo, no se va a morir por saltarse una comida. Lo mandas a su habitación y que piense durante la siesta. En un par de horas les pones la merienda y se quedará tranquilo.

Por el contrario, si el pequeño hace sus cosas bien, como es poner y quitar la mesa, delante del mayor alábale lo bien que lo ha hecho, que no se le ha olvidado nada (aunque sí que se le haya olvidado algo) y qué contenta estás de que te ayude. Igual con el tema de la cama para ambos. 3 cosas importantes: 1. qué bien lo han hecho. 2. qué contenta estás. 3. NO recordarles que luego deben hacer igual de bien otra cosa…

Por otro lado, lo de quitar a tu hijo mayor el privilegio de “estar contigo en la cocina” sin más ni más… eso no lo habías pactado antes. Te estás perjudicando a ti misma. Si tu hijo hace algo por su propio interés y con gusto: ¡no se lo quites! Estás provocando la reacción contraria a la que deseas, ¿no te has dado cuenta?. Si hace algo mínimamente bien y por propia iniciativa debes alabarlo, no regatear con ello, ni chantajear.

Tenemos 2 situaciones diferentes pero parecidas:

No sé si lo ves más claro.

Yo creo que de momento lo estás haciendo bastante bien, tienen que aprender ellos pero tu también estás aprendiendo mucho. De momento no les pongas más responsabilidades, con que hagan las que están realizando está bien (por el momento). Sé más rígida y pon de tu parte a tu marido, pero no me tengas a los niños todo el día castigados. Los castigos sirven menos que los premios, pero los premios tampoco deben ser siempre físicos ni darlos a diestro y siniestro. Para que tus hijos sigan haciendo la cama y estén motivados, debes alabarlos. Es la mejor recompensa. No les recuerdes que: “a ver si luego también lo hacéis igual de bien”, no, esta vez lo han hecho bien, son los mejores y deben saberlo.

No importa que las 10 primeras veces se les olvide poner las servilletas o pongan la colcha torcida, lo importante es que lo hacen. Y no los vigiles. Ellos tienen sus obligaciones, si no las hacen, hay consecuencias.

Esperamos seguir leyendo tus historias y no te cortes en escribirlo todo pues de algunas frases sencillas podemos sacar conclusiones que te ayuden a ti.

Ups! te ha saltado 2 veces Gatita!! Bueeeno te perdonamos.

Estoy de acuerdo contigo y voy a puntualizar. No discutas con tus hijos. Lo pactado es lo pactado y no puedes ponerte a discutir los porqué y los cuáles y los sin qué.

Si uno empieza porque tú, porque yo, porque él... hago más, hago menos... no les sigas el juego. Sé recta. "¿No has tendido la ropa? pues ya sabes lo que pasa". Y te cayas. Si él como listillo que es se sienta en la mesa en plan: me da igual lo que digas porque me tienes que dar de comer... se lo ercuerdas sin darle punto a discusión: "ya sabes que como no has tendido la ropa no tienes derecho a comer hoy. Ves a tu cuarto y descansa". Esto se lo dices mirándolo a los ojos, pero a continuación y sin esperar respuesta alguna le quitas la vista y le ignoras. Si le sigues mirando o le dejas que te diga algo (por muy malo que sea) y le contestas una sola vez, habrás perdido la batalla.

Paciencia.

Por cierto, sobre la supernanny... a ver, cada caso es distinto, cada edad, como te comenté, es diferente y no puedes aplicar los mismos castigos, recompensas y métodos con cada niño, cada edad y cada problema.

Precisamente por esto es necesario ver todos los capítulos y poder ver prácticamente los distintos métodos para saber cuál es el mejor que puedes usar tu.

De todas formas, hazme caso y pierde un ratito bajándote los de inglaterra. Quizás entiendas mejor las formas. Ya te digo que a mi la española no me terminó de gustar.

¡ Dios mío, QUÉ AGRADECIDA os estoy!. Seguí tu consejo ssed y me he bajado algunos capítulos de la inglesa, lo que ocurre que no es mi caso concreto, sin embargo sí puedo ver el comportamiento erróneo de los padres y la correción. Sí me ayuda.

He visto uno español de 3 niñas desobedientes. Y consistía en eso precisamente, darles tareas y responsabilizarlas, ( aunque para mí, eran demasiado pequeñas, y me daba una penita!). No sé realmente si por ahí van los tiros, es decír, ¿el darles tareas corregirá su desobediencia?.

De momento, hoy al levantarse para el cole, han vuelto a hacer sus camas, esta vez el mayor se ha mostrado más colaborador.

En cuanto al reconocer lo bien que lo han hecho, ayer mismo alabé sus actitudes delante de sus tíos, y se mostraron orgullosos.

Es cierto que el mayor está un poco más rebelde y pasota. Pondré en práctica lo que me decís.

Hemos acordado entre los 3 que vamos a dibujar en una cartulina las normas que han de seguir durante el día ( como en el capítulo de la supernany) y se han mostrado conforme.

Respecto a mi marido, él delega completamente en mí. A veces, me apoya, otras me quita la razón, ¡ en fin es un caso perdido!. El se encarga de prepararles la cena y otras cositas en la casa, y asímismo se lo he hecho ver a los niños, para decirles que todos realizamos distintas funciones cuando llegamos a casa.

Estoy muy contenta, enormemente agradecida y por supuesto que os seguiré diciendo cómo va la cosa.

¡Ah se me olvidaba! Después de que ayer termináramos de recoger el cuarto entre todos, esta mañana quedaban juguetes pues no lo habían recogido ayer después de jugar. Les he recordado que debían dejarlos en su sitio, y así lo han hecho.

Se han ido felices.

Muchas gracias de corazón.

Charming me alegro un monton, ves poquito a poco. Estan en el cole tus hijos a estas alturas? Aqui en Inglaterra acaban el dia 23 de Julio, pero alli ya habian acabado, no?

Mi hijo tambien ha sido buenisimo hoy, y pone una cara mas graciosa cuando le alabas en lo bien que hace las cosas, se da como importancia, y empieza a contarme, mami si dejo los juguetes tirados, tu te enfadas, y eso no esta bien, verdad, o mama a que si me como todo sin quejarme, luego puedo comerme un helado y ademas voy a crecer mucho, y yo si hijo, claro hijo, que listo es mi hijo. De hecho cuando empezamos asi, acaba haciendo cosas incluso sin decirselo.

A mi tambien me esta ayudando bastante este post. Muchas gracias por los consejos que dais. Yo creo que tambien algunas de las cosas no las estaba haciendo bien.

Tengo un plan ideado, que me va a ayudar se mas constante con las rutinas. Ademas las voy a poner por escrito para que mi marido tambien las siga, o eso voy a intentar.

A ver si tengo tiempo hoy y cuando lo tenga todo pondre un post. La verdad es que muchos de los post nos ayudan a todas.

Sí Anasan, acabaron el cole pero están en otro, en una escuela de verano durante el mes de julio. Hacen cositas livianas, y les encanta. Ellos me lo pidieron.

Estamos tan angustiadas y metidas en este círculo vicioso con ellos, que no imaginamos lo simple y sencillo que puede resultar todo. Aunque es preciso pedir ayuda. Personas que lo ven desde fuera yque nose sientan involucradas te resultan imprescindibles para que te digan los defectos y errores que cometemos.

Pues ni padres, ni tíos, ni amigos, todos me decían que yo era muy exigente y que mirara a mi alrededor. Y, sí, lo hacía. Pero no era consuelo.

Me alegro mucho que te sirva y cuentes tus experiencias. Dale muchos besitos a tu peque.

Y de nuevo, muchas gracias a todas, no sabéis lo mal que estaba.