hola cosquilleo, lo primero mi admiración para ti como madre, y también todos mis ánimos, si esta labor es difícil cuando tienes a tu pareja, mucho más cuando te toca sola toda la carga.

Estoy de acuerdo contigo en que es cansado y sobre todo psicológicamente entender, apoyar, enseñar y educar a nuestros hijos, pero desde aquí mucho ánimo y fuerzas, seguramente sabrás "lidiar", con cada uno de los problemas de tus hijos, piensa q en ti tienen la confianza que no tienen con su padre y eso te hace estar mucho máscerca de ellos de lo q nunca estará nadie

ÁNIMO.............

Te admiro por tu paciencia y por como llevas sola a diario la educación de tus hijos, mi consejo es siempre el mismo pero para mi es el único que existe, comunicación, dialogo y escuchar, creo por lo que cuentas es el único metodo que te queda para intentar convencerles de que deben de estar también con su padre, (si pudieras hablar con su padre y ellos delante y entre los cuatro intentar solucionar estas visitas y que no sean un trauma para ellos) pero si esto no puede ser, lo unico es por las buenas darles a entender (como creo que ya lo haces) lo que deben de hacer, e indicarles que a veces en la vida por desgracia hay cosas que se deben de hacer por obligación, que no deberia pero de nuevo hay cosas que estan muy mal hechas y esto la vida por desgracia ya ha comenzado a enseñarselo a tus hijos, te deseo mucha paciencia para ti y que tus hijos intenten ser felices a tu lado y también al lado de su padre que el mayor que es tu hijo intente hablar con él, por lo menos que lo intente, ya que cuanto más tiempo pase, la convivencia sera más dificil y son niños de 10 y 8 años, intenta hablar con su tutora del colegio para ver si ella puede echarte una mano en este tema si tienes confianza con ella, acude a alguien de confianza, no se, pero pide ayuda, creo que tu también la necesitas, un fuerte abrazo y repito mucha suerte es mi deseo y sigue fuerte no te hundas, tus hijos te necesitan.

No tengo experiencia en estas situaciones, pero te mando todo mi ánimo y apoyo. Es difícil criar a los hijos cuando la pareja está junta, así que cuánto más cuando no es así...

Encima es que se te ha juntado todo, entre la preocupación por las roturas de la niña, el niño que está disgustado, y para remate lo de los vestidos...quízá estos se puedan cambiar por algo más chulo en la tienda...

Bueno, muchos besos, espero que poco a poco todo se solucione

Yo hace 3 años que estoy separada. era buen padre mientras estubo conmigo pero luego cuando se separò se junto con una chica que tenìa 2 hijos, el mayor mìo tiene 16 años, el padre decìa que no tenìa lugar para èl y se termino cansando del desprecio, asì que cuando èl(mi hijo) siewnte necesidad va y lo ve un ratito. las nenas (de 5-7 años) sienten el celo y desprecio pero van(por el juez como decis vos).

por lo que veo tu caso es distinto, yo no me hablo con el padre(no por mì si no por celos de la sra) y no puedo ayudar a mis hijos, pero en tu caso que decìs que es buen padre, yo pienso que si lo hablàs con èl por ahì pueden llegar a un trato. Por ejemplo que cuando los vè sea para compartir un momento con ellos: un paseo, un juego, un picnic. quizà no pueda siempre, pero en el caso del nene, decirle al padre lo que le pasa y si èl puede que lo lleve a jugar al futbol o algùn deporte en comùn, algo de "hombres" solos para que se sienta que comparte algo, aunque despues no vaya el dìa que le toca pero que no pierda la oportunidad de seguir tenièndolo. sobre la nena, mandarle un papelito o decirle cuales son sus gustos(puede que èl no la conozca) o si tenès algun trato con ella, comentàrselo para uqe no gasten degusto en algo que no le va a gustar.Bueno, mucha suerte, la vida es asì y lamentablemente en nuestros errores no solo pagamos las culpas nosotras, sino nuestros hijos tambièn. tratà de hablar con ellos, fijate el tema de visitas interesantes y a gusto para ellos. Y....QUE SALGA EL SOL. Besos

Hola,

Yo tampoco te puedo ayudar mucho, por que no estoy en tu situacion. Quizas el mejor consejo es el que te han dado, que trates de hablar con el y que le expliques lo que los niños te dicen, por que a lo mejor el no sabe como por ejemplo que a la niña no le gustan ese tipo de vestidos.

De todas formas, mucho animo, por que en estos casos no es facil. Aqui nos tienes a todas para lo que necesites.

Un abrazo muy grande.

Gracias a todas por las respuestas. La realidad es que su padre es buen padre pero no buen ex. Yo no puedo hablar con él, todo lo malinterpreta y me insulta. Cuando la separación estuve cerca de nueve meses de baja por ansiedad ya que se portó muy mal y me atacaba constantemente. Eso si, aunque al principio alguna vez usó a los hijos después ya no lo ha hecho. Pero la realidad es que no puedo hablar con él. No está muy bien de la cabeza. Yo se que se medica porque ya lo hacía estando conmigo y lo noto con solo mirarle. Cuando está medicado se puede hablar algo, poco, pero no se entera de nada, pero cuando le retiran la medicación es horroroso.

Con lo de ahora hablé con la niña y me dijo que no le había dicho nada. Así que le comenté que si no se lo decía que como se iba a enterar. Pobre, no se atrevía. Al final quedó en que hoy (es su tutor en el cole) le diría que uno de los vestidos que había que cambiarlo porque le venía pequeño, mejor lo cambiase por otro y, mejor aún, que se iba con él cuando lo cambiase para ayudar a elgir otra ropa, ya que dos vestidos rosas dado que no le hacían mucha gracia, era demasiado. No se que hará al final. Ella me decía que es que su padre ni siquiera se enteraba bien de los de los colores, que había uno que era rosa fuerte y él pensaba que era rojo.

Sobre lo del niño es más difícil. Pero he tomado una decisión. Voy a dejar pasar el verano y si cuando empiece el colegio sigue igual, voy a ver si puede ir a la psicóloga del colegio. Tengo que ser delicada en este asunto ya que su padre es maestro en su mismo colegio, pero la ventaja de eso es que así no tendrá escapatoriasi la psicóloga quiere hablar con él. Espero no tener un encontronazo muy fuerte con él por este motivo. Cuando nos separamos era de la opinión que si, que los niños lo pasarían mal, pero que con el tiempo ya se recuperarían. Recuerdo que le dije que eso esperaba pero que hay veces que se quedan marcados de por vida, que hay que saber hacer las cosas. Pero me tomó siempre por el pito del sereno. Para él todo lo que yo digo son pamplinas. Se considera mucho mejor padre que yo y cree que yo no valgo para nada.

Gracias por vuestras respuestas. Hoy estoy algo mejor. Un beso

Ay hija como te entiendo, yo viví tu misma situación hace 5 años cuando me separé, si cabe peor, porque mis hijas tenían miedo a su padre y no querían ir los fines de semana a su casa, las mías fueron escuchadas por el juez y al final las visitas se realizan en un punto de encuentro. Ahora, pasados los años, las niñas están más tranquilas, tienen otra edad, cumplen 13 y 16 años ahora en junio, se sienten más seguras y bajan a la calle con él, las lleva de compras y el año pasado las llevó una vez a comer con él y sus padres a un restaurante. Poco a poco, la situación ha ido mejorando, espero que en tu caso, también se vaya solucionando.
Suerte, ánimos y para lo que sea aquí estoy

Mira, para mí, lo mejor es la limpieza absoluta y la línea recta: habla con tu ex-marido, dile que estás teniendo esos problenmas con los niños y que quieres actuar conjuntamente con él para resolverlo de la mejor manera posible.

Dile que antes de los cumples de los niños, tú puedes comentarle qué cosas quieren ellos para que acierte con el regalo. Y cuéntale que algo va mal con la estancia en su casa, que es conveniente que hablen de ello para mejorarlo porque sabes que quiere a sus hijos y que si no ha actuado antes es porque no sabe qué hacer al respecto.

Pero sobre todo, sobre todo, lo más importante es actuar con mucha limpieza. A mí me parece que en casos como estos de padres separados y demás líos, tendríamos que sacar a relucir el antiguo concepto del honor. Hacer las cosas con honor, porque eso será lo mejor y lo más recto.

Solo decirte que mucho animo, y cuando quieras aqui nos tienes para lo que sea, sigue siendo fuerte por tus niños.

Uyyyyyyy.... Leo lo de tu marido y me veo a mí. Todo igual. Hablar - imposible ni tiene sentido. Él lo sabe todo y cualquier cosa que diga yo será tontería y él hará justo lo contrario. Y lo de su cabeza igual.... Jooooooo.....

Yo creo que tienes que hacer caso al niño. Si va a casa de su padre sólo por obligación y no por necesidad de estar al lado del padre...... Siestá mal en casa de su padre por mucho que se lo expliques (tú o el psicólogo) él no se sentirá mejor si no se cambia su padre (lo que es poco probable). Entonces obligándole a irallí le haces sufrir.

Legalmente él ya puede decidir estas cosas, yel juez siempre tiene que estar al lado del menor y proteger sus intereses y bienestar. Luego si la situación cambia tú seguramente no le vas a impedir a ir a ver a su padresiempre y cuando seael propio deseo de tu hijo.

¿No hay nada que les guste a los dos? el fútbol, los coches, la pintura, las matemáticas... nosé, cualquier afición que le pueda gustar a tu ex-marido y que puedas inculcar a tu hijo...

Si a tu ex- marido le gusta el fútbol podrías hacer que tu chico se apunte a un equipo o algo así para que entre ellos haya un punto intermedio del que puedan hablar y sentirse más cercanos.

Algo debe haber, piénsalo. No lo hagas diciéndole al chico que es para agradar a su padre ni viceversa, sólo trata que ellos dos puedan encontrar un punto intermedio que a los dos guste.

Y sobre la niña, se vé que ella es bastante madura pero le tiene miedo a lo que el padre le pueda decir. No le enseñesa andarse con rodeos, por lo que dices, tu ex es un cabeza hueca (por muy maestro que sea, hay maestros y maestros...) y no se va a querer enterar de lo que tu o ella le digáis con rodeos. A mi de pequeña tampoco me gustaba decir que algo no me había gustado por lo que pudieran decirme y luego me arrepentía, así que poco a poco fui aprendiendo a decirlo y es mucho mejor.

Eso sí, con maneras...: Mira papa, muchas gracias por los vestidos pero a mi no me gustan y mejor vamos a la tienda los dos juntos y los cambiamos, porque total, no me los voy a poner. Y PUNTO PELOTA.

Suerte!

El niño tiene aficiones que comparte con su padre: la bici y el senderismo. Pero no se que pasa pero aunque el niño sale con su padre no disfruta. Según él, es que su padre no es el mismo que no bromea y cosas por el estilo. Yo no se que es pero si veo que no conectan.

Sobre la niña tienes razón pero como sino no le decía nada, de esa manera se lo ponía más fácil y, al menos, se lo decía. ¿Sabes al final que pasó? Fueron a la tienda a cambiarlo y aunque ella dijo de alguna otra cosa, al final se lo cambiaron por otro rosa. Me da una rabia. Mi pareja también le había dicho de comprarle ropa (es que es lo que pedía cuando le preguntaron) y fuímos con ella. Disfrutó lo que no está en los escritos. Entrando a probarse, mirando,...Al final le compró dos conjuntillos y era la niña más feliz del mundo. Y a mi me daba pena que ella no hubiese disfrutado así con su padre en vez de con mi pareja (con la cual no tiene mucho trato ya que no vivimos juntos).

Gracias por vuestros comentarios. Hay algo que tengo que intentar y es hablar con mi ex. Pero eso tiene que ser cuando yo me encuentre muy fuerte ya que se que me voy a alterar mucho (me dan crisis de ansiedad con solo oir su voz) y ese día debería tener la mente muy fría.

Un beso

Hola otra vez,

El otro día estuve en una tutoría y salió el tema de que el niño no quiere ir con su padre. La profe habló con la directora y ya he hablado también con ella. Va a hablar con el niño y seguramente le vea también la psicóloga antes del verano.

Pero claro, he tenido que hablar con su padre, que como os dije es maestro en ese mismo colegio. Se lo dije de forma suave, diciendole que como ya sabía él (no se si lo sabía, no creo, pero así era más fácil la conversación), el niño últimamente estaba reacio a irse con él. Que había surgido el tema hablando conla tutora y que ella lo había hablado con la directora. Así que me habían llamado del colegio para hablar con la directora y que ella me había dicho que hablaría con el niño y le mandaría a la psicóloga. De primeras no me dijo nada pero luego me llamó y me dijo que no le parecía bien, que tenía que haber hablado antes con él y que no pensaba colaborar. Yo, intentando parecer que no me alteraba, le dije que lo que él hiciese era su decisión. Me dijo que no quería que supiesen sus intimidades en el colegio a lo que yo dije que yo solo había hablado del problema del niño (cosa casi cierta, poco se habló de su padre). Según él todos los problemas vienen porque le hace comer verdura(?).Y la conversación se ha quedado ahí.

Y yo me he quedado mal. Además el niño sabe todo y aunque no le hacía mucha gracia el tema (le da miedo, creo yo), se que al mismo tiempo está deseando que pase algo. Y se que la reacción de su padre le ha molestado bastante. Es tremendo, cuando le dije que yo con la directora no había contado cosas de su padre, me dijo que no me creía, no, si de tonto no tiene un pelo. Le aclaré que, claro, algo había salido en la conversación, pero que sobre todo había hablado de como era él (mi hijo). La verdad. Si yo largase por esta boca destrozaba su reputación, pero eso no está bien, así que me muerdo la lengua.

Cuando pueda, esta mañana no estaba, hablaré con la directora, para comentar lo que ha pasado y que me diga que hacemos.

A todo esto, el martes estuve otra vez en urgencias ya que el niño se pegó una torta en bici y no sabíamos si se había roto la pierna. Vino un amigo suyo y me dijo, tu hijo se ha caído y dice que vayas y que lleves las muletas, jajaja, menos mal que no le dejo ir solo cuando se va al campo con la bici, ese día comprendió el porqué y no creo que vuelva a tener una bronca con él por ese tema. Al final no la tenía rota, aunque del golpe que tenía iba con muletas. Y la niña que aún tiene que llevar la escayola otra semana más ya que no habia curado bien la fractura. Aunque esos problemas no son nada de nada comparado con lo otro.

Un beso a todas

Bueno ya veras como todo se soluciona pronto.

en referente al niño, por que no le llevas a un psicologo que no sea del cole, a ver si saben cual es la razon por la cual no quiere ir con su padre, es un tema muy complicado y encima siendo el profe del cole donde stan los niños.

Un beso y animo.

e

Los psicólogos salen no caros, carísimos, ya fue antes de la separación por otro problema y me lo se muy bien. Y tendría que pagarlo yo, y, la verdad, en el agujero negro ya no encuentro ni un euro. Estoy en números rojos. Pero es que además, prefiero la del cole. Me han hablado bien de ella y, aunque el padre diga que no colabora, luego no le será tan fácil cumplirlo. Y estando allí la psicóloga le va a ser muy difícil negarse a hablar con ella. Yo ahí por lo menos tengo esperanzas.Con una de fuera si se que no iría. Yo, con la tutora y la directora todo lo que he dicho de él es que quiere mucho a sus hijos aunque alguna vez, quizás, puede ser, al menos según los niños,..... puede que les haya fallado ligeramente. Como, naturalmente, seguro que me ha ocurrido a mi también. Que su problema, yo creo, me parece, quizás,.... pueda ser que no conecta con ellos. Vaya, que he sido todo lo delicada que se puede ser, te lo aseguro. Si se niega no es por eso, es porque es incapaz de soportar una crítica. Ya se negó a ir a una a la que iba yo para solucionar problemas matrimoniales ya que, según él, los problemas los tenía yo. Luego, discutiendo, una vez salió el tema, y lo que me dice es que él no iba a ir a ver a una señora para que le dijera que todo lo hacía mal. Claro, con esa actitud, así acabamos, separados. Y además echándome la culpa de todo. Yo con un complejo que no veas. Hasta que atando cabos (y mirando mensajes de su móvil) veo que lo que pasa es que me estaba engañando con otra.

Si yo, la verdad, es que veo muy difícil que esto se solucione. Aunque se que padre e hijo se quieren. Pero quiero que, por lo menos, ayuden al niño en lo que se pueda.

Un beso