Pues sinceramente, a mí lo que me parece es que esa guardería entonces no tenía medidas de seguridad para evitar que los niños se asomen a la ventana. Me parece impresionante.

Además de eso, y ya sin tener en cuenta que yo no soy partidaria de los cachetes, no me parece normal que una monja (supongo que profesora) le pegue a un alumno, de hecho está prohibido, no? Y no precisamente por la ley de la que estamos hablando...

Ah! mi hijo se cayó de su triciclo y se hizo una brecha en la barbilla, y no por eso ha dejado de ir en triciclo... Vamos, que los niños se pueden acordar en el momento de la pupu en el culo, pero luego se les olvida... al menos a los míos... Hay que ir recordando día a día que eso no se hace, que eso no se dice...

Y respecto al tema del cachete, pues creo que nadie ha dicho que no quieran a sus hijos, ni nadie se lo está planteando. Todos hacemos lo que creemos mejor, yo sinceramente creo que el cachete no aporta nada ni a mis hijos ni a mí. Realmente siempre que habéis dado un cachete, ha tenido efecto? Evidentemente, mis hijos cuando les da, no les sirve ni diálogo, ni miradita, ni enfado, ni castigo, ni indiferencia... nada... Yo no llego al cachete, pero y si le doy un cachete y tampoco??? Entonces, qué? Pues hay veces que supongo que como vosotros, tocará o salirse de la tienda (por ejemplo) o entrarlo en casa a que se tranquilice o lo que sea. Luego ya se le dará el castigo o lo que sea....

No se, yo no creo que vosotros soltéis la mano a la primera de cambio, ni yo soy de las que le dice pues te compro una chuche y si no un juguete y si no...

No han dicho que no queramos a nuestros hijos, no, pero sí han dicho que no les respetamos, que proyectamos nuestras frustraciones en ellos cuando les damos un cachete, y demás barbaridades, que para el caso, no sé qué será peor...

Y por supuesto que cuando hemos tenido que dar un cachete ha sido efectivo, pues si no, no hubiésemos seguido haciéndolo. El cachete es una medida extrema en la que su "utilidad extrema" es, sobre todo, la sorpresa y como consecuencia la inmediata reacción del niño ante lo que está haciendo, es decir, pararse en seco ante la "pataleta" o lo que sea, sabiendo automáticamente que por donde él va, no van bien las cosas. Generalmente, asume el fracaso de su intento de salirse con la suya, pues el cachete le deja claro que no merece la pena seguir intentándolo. Podría intentar explicarlo de forma más "técnica", pero asumo que entendéis lo que he dicho.

Por tanto, un cachete no es humillante ni vejatorio ni nada parecido. Es el método de choque, algunas veces absolutamente necesario, para enseñarle a una criatura dónde está el límite, si es que antes no lo hemos podido conseguir de otra forma más... "convencional" (diálogo, etc.). Porque lo que es primordial es que el niño aprenda que tiene un límite y que no debe seguir por un camino equivocado. Para mí, eso de dejar que se tranquilice, y que el hecho de que su rabieta dependa únicamente de cuando a él quiera pasársele, me parece algo inadecuado y por otra parte peligroso, que podría repercutir en una pronta y fuerte rebeldía.

Por supuesto, faltaría más, cada cual es libre de hacer lo que quiera.

Saludos. David.

Bueno, pues entonces creo que tus hijas son realmente buenas, porque yo he visto muchos cachetes que no han finalizado una pataleta o una mala actuación. Igual que he visto castigos que no han acabado con lo mismo...

Ah! y yo no estoy diciendo que deje que mis hijos se salgan con la suya... no voy por ahí... Pero que al igual que nosotros a veces antes de hablar hay que contar hasta 10, pues los niños también necesitan su tiempo. Si mi hijo se asoma a una ventana, no voy a dejar que se asome y acabaré castigándolo... Y si mi hijo que pide la séptima chuche, no se la voy a dar... Pero si coge en ese momento un berrinche, tampoco creo que dándole un cachete se le pase ni se calle. Sabrá que no va por buen camino, pero eso también lo sabe cuando le castigo.

En fin, David, que de verdad que no te ofendas por lo que estoy diciendo, porque de verdad que no intento convencerte de nada, pero tampoco me gusta que digas que el esperar que mi hijo se tranquilice puede repercutir en rebeldía... yo no pienso que porque des un cachete a tus hijas, vayan a acabar siendo violentas... es sacar las cosas de quicio...

mis hijos son niños, y por lo tanto no son santos, pero es verdad que tampoco son ni rebeldes ni tiran cosas en las tiendas, y saben lo que son los límites, y cuándo parar... Pero igual que al mayor le basta una mirada o le hace más daño que no le lea su cuento, pues al pequeño le fastidia más que mamá se vaya a otra habitación y no esté jugando con él... Cada uno tiene sus formas de poner los límites y con cada niño se aplican de una forma u otra, pero no porque yo no lo aplique de la misma forma significa que no ponga límites...

Bueno, buen finde... que nuestros hijos/hijas seguro que nos lo alegran un poquito a todos

Saludikos...

Mis hijas son buenas, y hacen travesuras, y evidentemente no son santas (huelga decirlo),como todos los niños, y sobre todo la pequeña, tiene mucha personalidad (rabia). Lo normal es que con decir "NO" la cosa no vaya a más, y es muy rara la vez que necesito darles un cachete (como he comentado, la mayor, con 3 años, lleva 4). Gracias a Dios, porque es muy duro, al menos para mí, tener que llegar a este extremo. Pero como quiero lo mejor para ellas, y quiero que aprendan dónde está el límite EN CIERTAS SITUACIONES EXTREMAS, pues alguna vez lo he necesitado. Pero por regla general basta con ponerte serio y ser tajante.

Cuando he dado cada uno de esos 4 cachetes, no he contado hasta 10, sino hasta 70, dando la oportunidad a mi hija de, hablando con ella, que desistiera de su actitud. Cuando esto no ha funcionado, el siguiente paso es que me enfade y ser tajante (ya no se puede razonar), y sólo cuando también eso falla, si la cosa va a peor, como han sido los casos, he tenido que cortarlo en seco con un cachete, porque su empecinamiento era tal, que no aceptaba ni permitía otra cosa. Se acabó, ese es el límite. Si te parece que no he dado tiempo suficiente, pues que venga Dios y lo vea...

Y en los casos en que una criatura se pone tan rebelde, el castigo podrá servir después, pero no en el momento en que esa rabieta tiene que acabar, necesariamente. El castigo, si es que procede, tiene que venir después. No creo que un niño con una rabieta en pleno auge responda a una amenaza de castigo, simplemente porque no tiene capacidad para sopesar las consecuencias en una situación así.

Y lo que he dicho (o lo que he querido decir) sobre la rebeldía es que, cuando a un niño no se le enseña que todo tiene un límite (y eso no lo aprende esperando a que se tranquilice), una de las POSIBLES consecuencias podría ser la que he comentado (desde luego no es lo único). Vamos, es algo que cualquier psicoanalista infantil que se precie te podrá confirmar.

Todo esto, por supuesto, no quiere decir que la única forma de enseñarle dónde están los límites sea con un cachete, evidentemente. Jamás he dicho eso, y por tanto, no entiendo cómo se me ha podido interpretar algo así. Como bien dices, una simple mirada, el no jugar con ellos, el no leerles el cuento, etc., es igualmente efectivo, dentro de su ámbito, que por regla general es el ámbito normal. Cuando he hablado sobre el cachete como medida para marcarle el límite, SIEMPRE me he referido a esas situaciones extremas en que la criatura se empecina tanto y con tanta rabia en algo, que no hay otra forma de que pueda atenderte a lo que intentas decirle. Así que rogaría que antes de nada, se me entendiera bien lo que quiero decir.

Saludos y buen finde.

Hola, buenas tardes, no suelo participar mucho en este foro , pero sí que le echo un vistazo de vez en cuando, y bueno, me gustaría dar mi opinión sobre este tema que siempre trae mucha cola porque claro..cada uno tiene su forma de educar y de ver las cosas etc, etc....

Tengo un hijo de 7 años, no somos partidarios de dar cachetes, pero eso no significa que no le hayamos dado uno alguna vez que otra. La verdad que es un buen niño, no ha sido nunca malcriado ni caprichoso gracias a dios! mi madre me dice que he tenido mucha suerte, porque ha salido al padre que si hubiera salido a mi... otro gallo me cantaría!! jejeje y tiene razón porque yo era de armas tomar! tengo dos hermanos y mis padres nos han criado a todos iguales, con el mismo tacto, con el mismo cariño y la misma paciencia...pero el mal genio, la rebeldía y la picardía de mis hermanos me lo quede todo yo... mi padre nunca, jamás, nos ha puesto una mano encima ni a mi, ni a mis hermanos, con sólo una miarada nos bastaba para quedarnos hasta sin aire, pero con mi madre era diferente, siempre la toreábamos más, no se porque pero era así... (y eso que también tenia su caracter) ella si que no se cortaba en darnos unos buenos tortazos cuando ya no aguantaba más, pobrecita mía, porque si no nos nos paraba y eso no nos ha afectado en nada, ahora que ya somos mayores lo recordamos y nos partimos a reir incluida ella pero siempre teminando la frase con: es que no podia contigo!!!(refieriendose a mi porque era yo la que montaba todo el rollo siempre)y encima mis hermanos alcanzaban por mi culpa.

Con esto quiero decir que no todos los niños son iguales, cada uno tiene su propio carácter, no todos son tan fáciles ni tan dificil de educar, los padres somos lo que tenemos que poner las medidas y sabemos lo que funciona y lo que no con nuestros hijos, con estoNO estoy diciendo que si hay que darle un cachete se le da y punto no!!! en mi caso eso es siempre lo último que hacemos, hay veces que con una sola mirada basta, con una palabra un poco más alta de lo normal basta, pero otras veces.... no funciona asi, y no creo que por darle un cachete sea peor madre que otra, o mi hijo me quiera menos, o pueda crearle un trauma ni mucho menos.

Alguna forera comentaba que con un cachete no se paraba una pataleta, yo he visto de todo un poco, he visto en el super el típico niño que se tira al suelo dando patadas a todo lo que se mueve porque su madre no le compra lo que quiere...y a su madre diciéndole con palabras, "que por favor deje de llorar porque no se lo va a comprar de ninguna de las maneras" y el niño sigue ahi llora que te llora y formando el espectáculo, llamándola mala, no te quiero... no me quieres.... (eso fue hace dos o tres dias)y he visto el mismo caso que con un cachete en el culete y un castigo sin dibus....se acaba todo enun pis pas... y no por eso podemos decir que unos padres lo hagamos bien y otros mal, o que unos estemos quivocados y otros no lo estemos tanto, como dije antes todos somos diferentes y a todos no nos afecta lo mismo, porque sean niñosnotodos tienen que ser iguales, son personitas cada una con un caracter diferente.

Yo sinceramente, creo que por un cachete en un momento determinado, no le va a pasar nada al crío, es más, a ellos se les olvida en un rato, por lo menos al mio, y a mi no se me pasa el mal estar en mucho más timpo, se los aseguro.

Lo que si no me parece normal es lo que hacen los chicos de hoy en día, decirle a los padres que si los tocan los denuncian eso me parece ya... lo más de lo más!!!! me parece estupendo que la ley los proteja, para eso son menores pero... hasta cierto límite no?

Vaya rollo que he soltaooooo!!! lo siento!!!!!

No he podido leerme todo el post, aunque algunas cosas me han encantado. La respuesta del marido de Martukiz muy en especial.

Yo cuento mi práctica. Tengo un hijo de 11 años. Yo le he dado cachetes en la mano y "azotes" en el pañal. Me refiero al hecho de simular lo que sería un azote, sin por supuesto acercarme a un daño real físico. Mi intención es que entendiera que lo que estaba haciendo no debía hacerlo, puesto que a una edad temprana el diálogo no puede funcionar .

A medida que se hacía mayor ha empezado el diálogo, los razonamientos y en último lugar ( y poco frecuentes) los castigos. Y siempre, siempre, siempre con todo mi amor, con todo mi respeto y con todas mis mejores intenciones de educarle y sobre todo de evitarle peligros y de formarle como persona.

Una vez le dí un tortazo bastante fuertecuando tenía ocho años. Hice muymal. Me arrepentí al instante y le pedí perdón. Todavía me da vergüenza recordarlo. No tengo excusa, salvo que no soy perfecta. Pero si saco algo positivo de aquello, es que me pienso muy mucho mi reacción antes de hacer nada. Y que él sabe que yo no soy perfecta.

Al día de hoy me siento orgullosa de mi hijo. Hace alguna trastada, me contesta alguna vez, me desobecede alguna vez, pero es un niño muy bueno, cariñoso, sano, alegre y respetuoso. Por supuesto que también es su propio carácter, pero algo habré influido en él, digo yo.

Cada niño es un mundo, y quizás mi método no sirva en otros casos. Pero prohibir los "azotes" por ley, me parece una barbaridad. En el caso de mi hijo los resultados son óptimos.

A medida que crece me imagino que tendré que ir cambiando, y adaptándome. La adolescencia debe ser muy complicada y seguro que necesitaré muchísimo amor y muchísima firmeza.

Y por último, llegará un momento en que él ya sea plenamente responsable, y que tenga unas opiniones propias y por lo tanto deba tomar sus propias decisiones, con sus errores y sus aciertos. Ahí, yo tendré que morderme la lengua y confiar en que mi educación haya servido de algo.

Por lo tanto, estoy a favor de un cachete dado en el momento y forma adecuada. No de enseñar mediante el miedo. Eso es otra cosa. Yo pienso que a un niño a partir de una edad ya nole sirve de nada un azote. Porque se puede dialogar y explicarlelos motivos, y las consecuencias. Pero en edades tempranas creo que son un complemento insustituible en algunas ocasiones.

Y veo algunos niños que necesitan un azote como el comer. Y niños que sin azotes son lo mas bueno y educado que ha parido madre. Y niños que por muchos azotes que les des, no consigues nada..... Y niños maltratados.

!!Ay, qué difícil es!!!

Es un tema que ya casi lo tocare de puntillas,hay un post en otro foro que terminamos hablando de similar tema y no me siento comoda.

Pero dejare mi opinión con otra pregunta.

¿quien pega ese azote cariñoso a su hijo como medio de educarle lo consigue?

¿cuantos azotes tiene que dar o cachetes hasta conseguir que le obedezcan?

¿realmente el niño que recibe ese cachete o azote esta mejor educado que otro que no?.

A mi de pequeña solo me dieron un bofeton mi padre,y pasados muchismos años cuando el ya tenia bastante edad y yo hijos mayores ,charlando un dia me dijo jamas olvidare la cara que pusiste cuando te pegue,yo tambien me confese y le dije que no me dolio la bofetada,me dolio la impotencia por creer que fue una forma injusta de llamarme la atención,no me traumatizo pero si me dolio en el alma.

A mis hijos jamas les pegue,hay modos de hacerles ver lo que esta bién o mal y tambien creo que soltar la mano es mas una falta de argumentos por parte de la madre o padre que de forma de educar,es quien pierde los nervios el que suelta la mano.

La ley nueva,no me parece mal alguien tiene que poner el limite y no digo que sea maltrato esa bofetada,pero en la prensa y conocemos gente que no es cuestión de una bofetada hay veces que son demasiadas bofetadas.

Las nuevas leyes aveces tardan en comprenderse,lo que hoy nos parece normal no lo es y nos cuesta asimilar,hace años pegar a una mujer una bofetada no merecia ni un mal comentario,hoy estoy segura que ninguna de nosotras permaneceria impasible ante semejante acto.

Una bofetada o azote es golpear,flojo,con caiño y con amor pero estas golpeando y eso es violencia,no me gusta la violencia.

Respuestas:

Si, he conseguido educarle, enseñarle y protegerle. Si con tres años no me hace caso cuando le digo que no tire del rabo a la perra, le doy un cachete en la mano cuando le pillo...me entiende, porque las palabras todavía no las asimila bien. Entiende que es algo realmente malo lo que hace cuando su madre realiza ese gesto ( no doloroso) pero sí impactante para su mente. De echo ya he dicho que está muy bien educado.

Uno solo. No se trata de hacerle daño. Se trata de hacerle reaccionar ante una acción que sí entiende que indica que eso no se hace.

No, no está mejor ni peor educado que otro al que no le den nunca un azote o un cachete. Cada niño es un mundo. Si yo estoy satisfecha ( y lo estoy) es porque mi actitud ha sido positiva. Ahora mismo a día de hoy, no me arrepiento mas que de el tortazo que no debí darle, porque ni era oportuno ni era adecuado.

La violencia no solo es física. Hay muchos tipos de violencia. Yo no considero que el cachete a un niño como los que yo le dí sean para nada violencia.

Hola a tod(@)s , no he leído todas las opiniones, pero quiero dar la mía. Desde muy pequeña, en mi casa, mi madre (ya que mi padre siempre estaba trabajando, y realmente quien nos educó a mis hermanos y a mí fué mi queridísima madre) siempre nos ha dado un cachete cuando nos hemos portado mal, y por ello, no la quiero menos, ni estoy traumatizada, ni nada por el estilo. Siempre fuí una niña bastante traviesa, y visto desde el recuerdo, puedo asegurarlos que algunas veces, quizás no me lo merecia, (porque las mamas también se equivocan,y somos tres hermanos(,pero os puedo asegurar, que la mayoria de las veces, me daba el cachete con toda la razón del mundo.

A día de hoy, yo también soy madre, de una preciosa niña de 18 meses, a la que quiero con locura (como todas las mamas quieren a sus hijos), por la que haría cualquier cosa, y por la que lo daría todo, pero tengo que decir, que también es algo traviesa, y que hay veces que se merece un cachete. Os explico la última, que casualmente fué ayer. Mi marido estaba trabajando en casa y tenía un alargador puesto en el suelo, la niña sólo iba directamente a meter los deditos en el alargados, y yo le decía... "Lucía, cariño, eso no se hace, que te puedes hacer daño, no ves!!! la mama y el papa no lo tocan, porque es malo... etc "osas por el estilo. Se lo dije quinientas veces, se lo intenté explicar otras mil, e intertar dialogar, no había manera, en cuanto me descuidaba allí que iba a meter los deditos. Pues bien, hasta que no le dí un cachete no paró. Por esto soy mala madre????, yo creo que no. Que tengo que dejar que meta los deditos (por decir algo)??? pues yo prefiero darle el cachete, y que no suceda algo peor.

Un besito a tod(@)s

mi propia experiencia: estoy consiguiendo muchas cosas con mis hijos a base de cariño y comprensión.

es más, hasta ayer mismo, Marcos, que tiene un culo gordo difícil de limpiar por él mismo por la edad también y porque es un poco perezoso.. todo hay que decirlo. Yo me enfadaba mucho con él, porque venía del cole con los calzoncillos que daba pena mirar.. imaginaos.. Pues yo estaba equivocada en esto, porque estaba ya harta de reñirlo y de decirle que era un cochinote.. que no se limpiaba bien.

En casa ayer tarde, cuando acabó de hacer kk, me llama para que le pase una toallita.. y se me ocurre decirle, intenta limpiarte muy muy muy bien, que eres muy mayor, mamá se va a poner muuuuy contenta si ya lo has logrado. Cuando vaya, hacemos la prueba, a ver si la toallita no sale sucia.

Así fué, la toallita salió perfecta después del repaso, jejejee, Yo creo que nuestros hijos nos adoran y si tienen la atención pertinente, con tal de tenernos contentas harán cualquier cosa. Enseñar lo que está bien y lo que no.. es cuestión del dia a dia. Sonreirles cuando abren la puerta de un comercio a una sra mayor.. auparlos para tirar un papel a la papelera.. rodearle por detrás con tu brazo cuando ha dicho gracias...

mis hijos no son perfectos, y yo mucho menos, pero sí es cierto que creo que lo estoy haciendo bien. A veces me sacan de quicio, pero me entienden muy bien cuando les hablo o cuando me enfado. Si ellos en alguna ocasión, no me han hecho caso, a la siguiente la que no ha hecho caso he sido yo. Sin más.. no han necesitado más. Me quieren y confían en mí, somos una piña..

espero no ser malinterpretada.. cada uno, tiene sus formas..

un abrazo!!!!!!!

quería referirme.. brevemente, que pienso que es mejor que mis pequeños piensen cuando vayan a hacer algo mal, que si lo hacen su mamá se puede sentir mal, que no es lo correcto.. y no que piensen que si lo hacen, les va a dar su mami un azote,

...

Yo me posiciono sin lugar a dudas: ya era hora de que existiese esta ley. Muchas de las razones (por no decir todas) que esgrimen los defensores de "cachete educativo" son las mismas que hace 50 años (y por desgracia hoy también) servían de disculpa a los maridos que pegaban a sus mujeres.

¿alguna de las presentes admitiría un cachete o un azote de su marido? No claro, eso es maltrato, pero si quien lo recibe es un niño que se estaba portando mal parece que está mejor visto.

Y que pasa cuando los adultos nos portamos mal? Vais en el coche cuando un policia os pide que pareis, os pide la documentación del coche y os llama la atención porque hace dos meses que teníais que haber pasado la ITV (y no os habeis acordado), os pide que bajeis del coche para daros un azote y "Así la próxima vez no se os olvidará", ¿estaríais de acuerdo?

Hay muchas situaciones en las que la violencia física no está permitida: no se puede pegar a un vecino (aunque te ponga la música a todo volúmen a als 4 de la mañana), los policias no pueden pegar a un detenido, los maridos no pueden pegar a sus mujeres, y hacienda no puede pegar a los que no hacen la declaración, entonces, ¿que razón justifica que si se pueda pegar a los más indefensos?

Si mi marido me pone la mano encima tengo un montón de opciones: devolversela, denunciarle, separarme... y el niño, ¿que opciones tiene? La persona que debe protegerle y cuidarle le hace daño y el pobre no puede hacer nada en absoluto, excepto sentirse mal.

El cachete sólo demuestra la falta de recursos del padre que lo da, que en realidad sólo lo hace cuando no sabe que hacer, y no es la solución.

Wynona:

Me parece excelente tu forma de redactar lo que yo pienso sobre este tema.

Ayer en tv veia en una novela de nuestra españa profunda (los años 50) como una mujer que se fue de su casa hera conducida de nuevo por la guardia civil a su casa,a su marido para que hicera con ella lo que quisiera,sigo esta novela por que debo ser masoquista ya que viendola vuelvo a reencontrarme con una epoca que me toco vivir,la del palo y tientetieso,la de con sangre la letra entra,la de quien bien te quiere te hara sufrir,la de si su marido la pega sus motivos tendra.

Y ahora pasados 50 años veo que las cosas tras muchas luchas se van consiguiendo logros¿para cuando aceptar que un niño es una persona por muy bajita que sea?

Cuantos años se precisan para que algo que cae por su propio peso hablando de derechos pueda ser realidad.

Yo con 12 años empece a trabajar y eso fue normal en la epoca,hace 50 años.

Ahora con que ojos vemos si un niño de 12 sus padres le pusieran a trabajar?.

Lo que mas pena me da es que los niños tiene como representantes legales a los adultos,y como adutlos jamas entenderemos como piensa un niño,ni que siente cuando recibe ese cachete o azote,es solo un niño.

Me gustaría saber como son para tí, unos niños perfectos.

Tu crees que el hecho de que tus padres te hayan pegado, no te a afectado en lo más minimo. Pero el caso, es que has aprendido que esa es la manera en que se trata a los hijos. Tendras tendenciaa enfadarte o a no entender, cuando te digan que hay otras maneras "buenas maneras". La realidad es que existe una manera infalible salvo trastornos, es esta:

Ten una relación con tu hijo/a que él no pueda traicionar. Una de las cosas más importantes en la relación con tu hijo, es lo que piensa tú hijo de ti, y lo que piensas tu de él, no debe dejar de cuidarse esto, si se cuida esto, piensa que el haria cualquier cosa para no decepcionarte, y mejor aun, hara cualquier cosa para agradarte. Tu debes jugar con el todos los días, y procurar no decir NO, si no es necesario. Ademas esto no es manipulativo, como "el cachete" que pretende por el miedo conseguir algo. Hay cierta tendencia, a descuidar lo que piensan los niños, y en general, muy poca paciencia.

dipos mio de mi vida..... que exageracion!!! a ver, a mis padres solo les vastaba con mirarme para que me quedara quieta, pero en ocasiones yo no paraba y un tortacito en el culo no me vino nada mal!!!!! entendi en un momento que cuando mis padres me miraban o me decian NO era el momento de parar....

Hay mucha diferencia entre pegarle una paliza a un niño y darle un cachete!!!!! por dios yo no he salido nada violenta porque mis padres en su dia me dieron un cachete!! al contrario estoy en contra de todo tipo de violencia. Pero no considero que un cachete sea para tanto. Pienso que hay otras personas quye sin pegarle a sus hijos son mas vilentas que las que si que los dan, me refiero a madre que tratan a sus hijos a voces, con malas contrestaciones y pensando que los niños lo entienden todo, para mi eso es mil veces peor, si le consentimos todo a los niños cuando crezcan algunos se subiran a la chepa, no digo que haya que pegarles, pero mientras son pequeños y no razonan un cachete no les mata ni los vuelve violentos, pero el cachete como ultima medida, no darle uno cada dos por tres, tampoco digo eso, yo tengo 23 años, y en toda mi vida solo me han dado dos cachetes, uno de pequeña que ni me acuerdo y otra en la edad del pavo porque le tire a mi madre unos zapatos a la cabez ( la edad del pavo me sento fatal de verdad no me lo tengais en cuenta, jeje) y nada mas.