Bueno, ante todo, paciencia a todas y todos. A parte de leer los libros y demás, os aconsejo que os bajéis la serie de Supernany, explica muy bien y de forma práctica (visible) los distintos métodos para corregir conductas.

La serie original creo que se hizo en Inglaterra, es mucho mejor que la española, ya que los niños no podían ver nunca a la psicóloga, y el proceso era mucho mejor.

Por un lado, el comportamiento de todos los niños depende sobre todo de la conducta de los padres (desgraciadamente para nosotros), es nuestra forma de tratarlos los que los hace actuar de una u otra manera.

Por otro lado, estáis hablando de niños de diferentes edades, así que no podíes tratarlos de igual manera. No es lo mismo un niño de 2 años que uno de 6, ni uno de 6 con uno de 9...

Charming, tus hijos ya pueden pensar en sus conductas, pero eres tu la que vas a tener que cambiar en tu forma de tratarlos si quieres que ellos cambien. ¿Tienen responsabilidades en casa?

KRISS, tu bebita tiene menos de 2 años, por lo poco que has contado, la mimas demasiado. No puede tratar de hacerle entender que tiene una conducta mala porque a esa edad ella es egocéntrica y no puede entender esto. Tienes que ser más firme. Si tiene una pataleta, llora, grita y no quiere darte un beso porque sí, no puedes rogarle, ponerte a su nivel y tratar de que te oiga porque en ese momento es ella la que está llamando la atención. Tienes que irte de la habitación e ignorarla. Si te lo hace en la calle igual. a coges de la mano y sigues hacia delante sin hacerla caso para nada, ni la mires. Tendrá un ratito de gritos cada vez más y más fuertes, pero pasado este trance un par de veces o tres mejorará.

Tras el momento "ignorada", cuando ya esté tranquila y no trate de llamar tu atención entonces vas y le dices algo así como: "Ahora que estás tranquila podemos jugar" o " dime qué quieres" o "mama te quiere más".

Charming, te aconsejo que abras un nuevo post y comentes exactamente tus principales problemas para saber qué pasa. Trata de ser un poco autocrítica, así sabremos aconsejarte mejor.

yo no creo que hablar de castigo sea comparable con hablar de delincuentes como ha dicho alguna por aqui....

yo a mis hijas las castigo, y uso la palabra CASTIGO, y para nada las comparo con delicuentes.

Si se portan mal y nome hacen caso, a la tercera les digo que estan castigadas (sin salir al parquie, sin ver su peli favorita en la tele, o en la habitacion 5 minutos hasta que recapaciten), y a eso le llamo CASTIGO. Y os puedo asegurar que a mí me funciona....

Y en casos puntuales pues algun que otro cachete (que no quiere decir paliza, no confundamos), pero un cachete en el culo tambien han recibido alguna vez y os puedo asegurar que también me ha servido.

Tanto el cachete en el culo como el castigo, siempre explicandolas a ellas el POR QUE ..... para que entiendan que es lo qeu han hecho mal y el por que estan castigadas, nunca las castigo sin darles una explicacion.

Colibrí, ya que has probado ese metodo y te esta funcionando, yo me atrevo a proponerte que leas algo sobre la ASERTIVIDAD. Parece ser que funciona bastante bien, con adultos pero tambien con niños, aprender a ser asertiva puede hacer que tus hijos te "respeten" que no digo que no lo hagan, ojo, un poco mas.

Es una conducta en la que se pierden "amigos" por el camino porque son contrarios a respetar a la persona como Asertiva, pero a tus hijos no los puedes perder, sobre todo siendo tan pequeños.

Otra cosa que parece una bobada, pero lo he leidoa una chica que hablaba del programa y del libro de Cesar Millan, el encantadorde los perros... seguro que lo habeis visto algun sabado en CUATRO.

Esta chica comentaba que las tecnicas que usaba este señor para los perros a ella le habian servido con sus hijos, a la hora de establecer "jerarquias" en casa, no se, yo estoy leyendome el libro, de momento no he llegado al meollo, pero.. quien sabe, no es comparar perros con niños, pero igual alguna de las tecnicas sirven.

Hola quería agradeceros a todas vuestra ayuda. y consejos.

LLevo 3 semanas, usando el metodo, de que cuando hace algo mal, le explico que mama está enfadada y no estoy por ella durante un buen rato. Luego le explico el motivo de mi enfado y le hago saber que lo que ha hecho no está bien. Y de momento me está funionando bastante bien. Espero que siga así.

gracias a todas.

Ser padres creo que es la tarea mas dificil de nuestra vida,y sin preparación alguna.

Yo diria que mucho cariño,paciencia y una buena dosis de buen humor es lo mas necesario.

Todas las etapas de los niños son dificiles,o eso es lo que nosotros pensamos desde nuestra mente de adultos,si es demasiado bebe no nos entendera,si tiene 3 años aun no razona,si tiene 8 esta canviando,si tiene 14 esta en la pubertad,y si tiene 20 seguimos pensando que tenemos que protejerle.

Los niños todos son movidos,unos mas y otros menos,y todos hacen travesuras,si no las hacen llama la medico por que estara enfermo(esa fue mi tesis con ellos).

Una cosa es una travesura que es normal y el dia de mañana sera motivo de risas recordarlo y otra que esten mal educados y sean dañinos.

Partiendo de la base de que ningun niño es malo si no que se le consiente y se le jalea para ello,no se puede ser rotundo con ellos por que son personas con ideas propias por muy pequeños que nos parezcan ellos tendran su propio caracter al igual que si no les gusta una comida de mayores seguira teniendo sus propio gusto.

No hay bases a seguir que sirvan para todos y una madre conoce el caracter y la forma de actuar de sus hijos,sabe lo que les gusta,lo que les disgusta,lo que les hace feliz y lo que les enfada.

Con estos datos especiales de cada niño es como la madre podra formarse idea de como actuar cuando hace mal hecho,o coje una rabieta¿que niño no coje una rabieta alguna vez en su infancia? yo creo que ninguno,todos un dia explotan al igual que explotamos los adultos ante una situación o momento de tensión y eso es normal,al menos para mi.

todos los metodos vuestros en apariencia se parecen y para mi estan perfectos, pero que hacer cuando la nena tiene 19 meses??

me tiene en una etapa muy dificil, me dan quejas en la gaurde de que pega a los otros niños sin mas ni mas, llega a casa y se tira al piso, por cualquier cosa, tira lo que tenga delante, se enoja si le ofrezco agua, juguetes, comida, paseo, y si no lo ofrezco tambien se enoja, me pega, me niega los besos que le pido y los que le doy tambien, es muy dificil y triste para mi.

que hago??

a veces pierdo la compostura y alzo la voz, pero en general trato que no, yo no le pego, solo le hablo, le explico, me bajo a si nivel y le miro a los ojos. hace dos dias decidi hacerla recojer todo lo que tire.. pero aun asi, nada me funciona, estoy desesperada, que hago??

Hola colibrí pues mi hijo es un poco más pequeño que la tuya tiene 20 meses y le explico las cosas y entiende perfectamente, yo opino igual que mare y lo que le tienes es que explicar las cosas (desde mi punto de vista, es lo que yo hago), y no levantar la voz, aunque te cueste tienes que darle ejemplo de no perder los papeles aunque a veces cueste.

Y siempre tratar de llevarlos a tu terreno, mi hijo ahora mismo está en la fase de tirarlo todo y bueno si tira un juguete pequeño pues no vas a estar encima todo el tiempo, pero es que hay veces que parece que la casa se va a caer, entonces yo le digo: "¿Mamá tira las cosas?, ¿Y Papá tira las cosas? ¿Y los niños tiran las cosas? Y el me responde a todo que no, y le vuelvo a explicar que las cosas no se tiran que hacen mucho ruido y que se rompen...... etc, etc, etc

Y los más importante es motivarle cuando hacen algo bien, así notan la diferencia entre lo que está bien y mal.

Por lo que veo todas más o menos utilizais el mismo metodo. Yo también cuando hace algo mal, me pongo seria, y si ella quiere jugar no estoy por ella. Veo que eso le molesta, por que al ratito biene más cariñosa y melosa.

Pero mi duda es, al ser una niña de tan sólo 3 años, ella entiende que ha hecho mal, y por eso mama, no juega ni le hace mimitos como siempre. O es demasido pequeña, para este metodo. Vuestros hijos són mayores?.

Yo también intento que mis hijos no vean las cosas como castigos, les explico que hay premios y recompensas si las cosas se hacen bien y que portándose mal no las tienen, mi hijo mayor lo va entendiendo bastante bien sabe que si su comportamiento es bueno hay dibus y consola y cuando se porta mal se queda sin sus premios. También utilizo la técnica de la silla de pensar, cuando hace algo muy desagradable o hay una mala contestación lo mando a su silla que lo piense y despues le pido me razone lo que ha pensado, esto además nos ayuda a abrir diálogo sobre lo que está bien o mal.

jolines Diana, tu manera de educar se parece mucho a la mía y eso me enorgullece que ni te imaginas.

Yo tampoco uso castigos, esa palabra es para delincuentes, y nuestros hijos no lo son.

Simplemente necesitan comprender, y eso está a nuestro alcance. Yo al igual que Diana (jeje) con no darles lo que les gusta es suficiente.. o con una mirada triste, porque no estoy orgullosa de ellos en ese momento.

Me quieren tanto, que no pueden verme mal, y eso aunque me enamora, reconozco que me llega a asustar. Miki, desde que sacó una nota baja y vió que no me hizo mucha ilusión, se esfuerza el doble. Una pasada.

Pues yo a mi hijo cuando tiene uno de esos dias que no hace caso, le siento en la escalera 5 minutos, y no se puede levantar por que empiezan de nuevo los 5 minutos, y le pongo un reloj de los de cocina y cuando suena ha pasado el tiempo.

Normalmente en esos 5 minutos se da cuenta que la que manda soy yo y las cosas se ponen mejor.

La verdad es que me la lia cuando le siento, pero llega un momento en que se da cuenta que no consigue nada, y portandose mal tampoco, asi que se calma y cuando se levanta y esta calmado.

Úna miga mía tiene dibujada una cuadrícula, y varias pegatinas. Entonces el hijo pide algo (ir a las bolas, ver una peli,,...) y según el va haciendo cosas bien (comer toda la comida, portarse bien en el cole, lavarse solo los dientes,.......)pega pegatinas en la cuadrícula hasta conseguir llenarla consiguiendo su regalo. Esto lo tiene muy motivado. Entonces como esto le gusta tanto lo que hace que cuando se porta mal o no obedece le quita pegatinas, puntos como el le dice, de la cuadrícula y a el eso es lo que m´ñas le molesta y para no perder puntos de la cuadrícula lo tiene bastante a raya.

Claro está, este caso de la cuadrícula a el lo tiene muy motivado, si el niño no le presta mucha atencion no valdrá a la hora motivarlo y castigarlo

La palabra castigo no me gusta y aunque soy mayor tambien crie a mis hijos y sigo la misma tecnica con mis nietos.

Cuando se desmadran procuro no chillar,al reves prefiero dejar todo y dedicar el rato que sea preciso para intentar ver que pasa que les pone nerviosos,la mayoria de veces es simplemente que precisan llamar la atención,fijaros que cuando estais charlando con alguna personaes cuando mas "pesados" se suelen poner y no digamos si estamos al telefono,entonces no se quitan del lado preguntando cualquier cosa.

Yo al menos hago lo contrario a lo que se supone tendria que hacer.

Si estoy hablando con alguien,me dirijo a el diciendole particpa tu y di lo que piensas,por que moviendote alrededor no podemos continuar.

Si en casa le digo algo y no hace caso,tras insistir un par de veces,le digo exactamente igual que le diria a un adulto,ya veo que no tienes ganas de hacer X,en fin lo hago yo misma y como eso me molesta me retiro un rato a pensar a mi dormitorio,procura no molestarme y soy yo quien se encierra.

Cuando esto lo haces friamente,sin gritos ni amenazas el que no es tonto entiende que asi no funciona,y en las proximas veces soy yo quien dice,o me voy a pensar yo o te vas a pensar tu a tu dormitorio,pero uno de los dos esta equivocado.

Hay que ser dura pero manteniendo la cordura y siempre tener una base que jamas nos saltaremos,no se puede castigar a un niño y a la media hora consentirle incluso regalarle.

Dejarle de ver un programa de tv que le guste es buena iniciativa,pero no le digais que es un castigo,si no una forma de que el esta comportandose de un modo que molesta tener la tv encendida,que el no vea castigo pero que sepa que esta actuando mal.

Si hay algo que molesta a los niños es que no se les haga caso,si el quiere llamar tu atención escuchale,pero tambien niegate a escucharle cuando utilice la desobediencia como forma,cuando el este tranquilo y quiera estar compartiendo conitgo hazle saber que tu antes quisiste algo de el y no te le doy.

me explico fatal,pero me imagino que entendereis el fondo