Onion, lo que te pasa es normal... según avanzan los dias al principio uno se va sintiendo cada vez peor. Es como si uno empezara realmente a caer en la cuenta de lo que realmente ha ocurrido. Al principio uno esta con en estado de shock y tan cansado física y psicologicamente!!!

Habla con tu madre, que a ella también le viene bien. Es posible que incluso os una más. Como te dice ameliav, la gente te cambia de tema cada vez que uno quiere hablar... y eso le pasará a tu madre por lo que os podeis apoyar y deshaogar juntas, pq es importante poder hablar de tus sentimientos y de la pérdida de tu padre con alguien... y quien mejor que tu madre. (en fin, parece un juego de palabras)

Y por lo del trabajo, no te preocupes. Tu ahora no estas para esas cosas. Ya habra más oportunidades. Lo que necesitas ahora es reponerte y cuando tengas más fuerzas ya lucharás por una mejora laboral. Ya veras como surgen más oportunidades.No es un fracaso tuyo ya que tampoco es culpa tuya.

SUpongo que tienes razón Angelines, yo suelo hablar de mi papi y lo raro es que algunas veces lo hago tan normal y otras me pongo a hacer pucheros. Lo que estoy entendiendo es que cada persona se desahoga de manera diferente y hay muchas formas de vivirlo, pero todos coincidimos en que el dolor es tan grande y tan diferente a cualquier otro....

Te entiendo perfectamente anónimo de las 10.54. Y sólo he soñado un día con él y también aunque andaba por el sueño yo sabía que no debía estar ahí porque ya estaba muerto. Qué curioso verdad? Lo que yo daría por poder abrazarlo una vez más. Espero algún día poder soñarlo, porque sé que es la única manera de hacerlo.

Llissy cielo cuanta razón tienes. Parece que según pasa el tiempo uno va despertando del mal sueño y me voy dando cuenta de que es real. Es verdad que la gente me pregunta qué tal estoy, pero yo creo que les da palo ahondar más,

Hoy estuve viendo las imágenes del entierro del padre de Rosa, la cantante de O.T y es que miraba la tele y veía el entierro de mi papi, y el féretro y a Rosa y me veía a mi, se me vino todo de golpe, pero claro estaba con mi madre y escondí las lágrimas como pude para que no me viese llorar.

ayyyssss el último anónimo soy yo que se me volvió a olvidar darle a la pestañita

onion te dire que hace muy poco del fallecimiento de tu padre,pero tedire que yo perdi primero a mi madrey no la pudimos ni llorar bien ,porque cuando la dejamos en el cementerio nos tuvimos que ir para el hospital en el cual estaba mi padre ingresado. sin saber que mi madre habia fallecido,nos tubimos que tragar todas las lagrimas para que el no se diera cuenta. dos años despues fallecio el murio sin saber que era viudo.a el si lo pudimos llorara moco tendido ,lloramos por los dos te aconsejo que si puede ir al cementerio lo hagas es lo que mas me reconforta y quiero pensar que estan los dos juntito. hoy ocho años despues mi primer y ultimo pensamiento diario es para ellos jamas los olvidare

no se porque sale anonimo soy jacaranda

Gracias jacaranda. Qué triste tu historia, al dolor añadido de la pérdida de tu madre, el no poder siquiera llorarla.

La verdad es que ir al cementerio es en lo único que pienso, pero claro ahora mismo estoy de baja y no debo salir de Madrid, y cuando vuelva al trabajo tampoco uno puede ir cuando querría. Mira hoy mi hermano venía de viaje por trabajo y se pasó por allí, Todavía le duraban las flores que le pusimos el día 8, aunque le ha puesto otras. No te imaginas "la envida" que siento de no poder ser yo quien estuvo allí. El por trabajo ha pasado un par de veces al menos, y yo no dejo de pensar en ir. Sé que lo importante es que alguien vaya, y ni siquiera eso porque en realidad él ya no está allí, pero no puedo evitar sentiruna necesidad enorme de ir.

Por cierto sales como anónima porque no activaste la pestaña que dice "este comentario no contiene información sobre ....."

gracias onion por contestarme y decirme lo dela pestaña ,no lo savia animo y para delante .seguro que tu padre y mis padres se han conocido alla arriba y se contaran sus cosas un beso

Hola! Mi padre murió hace un año y medio. Tenía 80 años y cáncer de pulmón muy avanzado. Fueron cuatro meses de agonía, y de pasarlo muy mal él y nosotros.

Así que los primeros días sentíamos algo parecido al alivio, pero eso duró muy poco. Enseguida empecé a sentir un dolor agudo en el pecho, una dificultad en respirar. No había momento del día en que él no estuviera presente. Me despertaba con ese dolor, me acostaba con ese dolor. Y todo el mundo me decía que el tiempo es el mejor bálsamo. A mi me daba hasta rabia el que me lo dijeran. Porque yo decía: !!!de eso nada!!!!. No puede haber nada que haga que me sienta mejor. Mi vida ya va a ser siempre así. Porque yo quería mucho a mi padre. Fué un padre estupendo, y me ha dejado tantas cosas...

Hoy ya te puedo decir que es verdad. Que el tiempo hace que el dolor sea menos. Sólo el tiempo. A mi me gusta hablar de mi padre. Lo hago a menudo y con orgullo. Me gusta recordar sus cosas, sus manías, sus niñerías.

Le echo todos los días de menos. Todos. Pero el dolor se ha quedado en un dolorcillo. Tengo la inmensa suerte de haber disfrutado de él durante muchos años. De que fuera un padre estupendo. No puedo quejarme de nada. Vivió su vida y murió lo menos mal que se puede pedir. Cuando me empieza ese dolor, pienso en que no tengo derecho a quejarme. Tengo a mi madre conmigo, tengo a mi hijo, a mi marido...a tanta gente por la cual sentirme bien, que no tengo derecho a estar triste.

Piensa en tu padre cuando tengas ganas, pero no en cosas tristes, sino en los ratos buenos. Piensa siempre en todo lo bueno y positivo que tienes.

Yo hasta disfruto recordándole, porque creo que está un poquito conmigo. Y es que un poquito está: siempre me quedará todo lo que me enseñó.

Un día estába haciendo croquetas con mi hijo de diez años.Y le pedí que me alcanzara el pan rallado. Me trajo un bote, pero al abrirlo se dió cuenta de que era del que rallaba el abuelo, no del comprado. Entonces lo cerró de nuevo y me dijo: este pan lo ha tocado abuelo¿Y si lo guardamos para poder tocarlo de vez en cuando? y así lo hago.

Gracias campestre por compartir tu experiencia conmigo. Me siento muy identificada con tus palabras. A mi me gusta mucho hablar de mi padre. Es como si le diese vida.

Entiendo perfectamente lo que dices del pan rallado, yo me quedé con unos cuantos jerseys y había uno que aún olía a él. No quiero ni lavarlo, te lo juro y aspiro tan fuerte que un día me voy a aspirar el jersey.

Yo no suelo tomarme a mal la frase de que el tiempo todo lo suaviza, aunque sé que me queda un largo camino hasta llegar a un nivel menos intenso. Sé que por eso no le voy a olvidar ni dejar de querer. Hoy por hoy la idea de que el dolor baje de intensidad se me hace imposible, pero si todo el mundo dice que llega, pues llegará..

Jacaranda, quizás nuestros papis estén allí arriba y se cuenten sus cosas. De lo que estoy segura es que nos vigilan y nos cuidan. Eso me hace sentir mucho mejor.