Esto está difícil. Yo sé lo quiero pero tras tantos años no puedo ni acercarme a él, lo siento cada vez que abro un libro, cada vez que todo la lluvia, y en cada instante que veo una sociedad devastada por el dolor y el egoísmo. Quiero escribir. Quiero que mis letras dispuestas en oraciones lleguen, no sé porque... quizá quiero que alguien me entienda, o que nos unamos los que pensamos igual. Pero volviendo al principio "esto está difícil": siento que todo se me cae encima, que me aplasta, si eso es: el mundo me aplasta. Es un sentimiento complicado de expresar, pero lo voy a intentar de todos modos: El problema de percepción de nosotros mismos y el dolor de ser lo que uno es y no del otro ser, no es un súper yo oprimiendo a un yo incitado a más por su ello, es sentir que quiero ser "yo" pero duele no poder ser "el otro" que lo logró. Pienso que muchas veces puede deberse a que uno (nuevamente) no puede ser el otro... esto es: no puedo saber lo que el otro paso que hizo que hoy sea lo que "el otro" es, sin embargo si soy consiente (creo) de mis pasos... de lo que paso (aunque sea en parte) para que yo llegue hasta. Todos sentimos que lo que nos pasó a nosotros es lo peor... y no quiero encerrarme en eso, por tal motivo y en cantidad innumerable de momentos, cedo ante el dolor que me provoco la inexistente mirada de "los otros" para conmigo (y puede que exagere) y pongo "la otra mejilla" muchas veces sin querer hacerlo y, con su consecuencia lógica: "me siento una boluda"... es exactamente "quiero ser ellos pero soy yo". Soy esta construcción de momentos, este relámpago de vida en una tormenta monumental.
No sé a dónde salir... no encuentro la salida (si esa también ya la tomé y me dejo en el mismo lugar), estoy acá entre los círculos eternos e infinitos de Borges.
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